Lol

Грозный old man суров даже при наличии кроличьих ушей.



обожаю эту мангаку.

@музыка: Evanescence - Call Me When You're Sober

@темы: смех да и только, ололо, вынос мозга, манга, Togainu no Chi, фетиш

---

Асами Рюичи заведует группой по "Крови"?! WTF?!

@темы: вынос мозга

---

George Carlin

Damn right you are.
Comedian G.Carlin on saving the planet.

@темы: ололо, вынос мозга

---

За что я люблю свой склероз, так это за то, что с ним всегда больше сюрпризов и, как в том анекдоте, каждый раз новости.
Решила прибрать одну папку на компьютере, нашла на ней свою попытку написать детективный ориджин аж от апреля 2008 года. Мать моя женщина, я уже реально забыла про этот опус, ко всему прочему, начало весьма неплохое и многообещающее.
Только я напрочь не помню, как хотела развивать дальнейшие события...

Если мне удастся поправить корявую немного вторую главу с описанием семейной драмы, то первые четыре части, думаю, можно будет засветить и на дайри.
Кто-то там давно книгу просил?
Возможно, возможно...

@темы: насущное

---

ПЧ

Добро пожаловать!

 Kagamine_Len, какой приятный сюрприз.)

@темы: пчелы

---

Разбирая косяки очередного дизайна, я прокляла все имеющиеся у меня браузеры, кроме родного Эксплорера. В нем всегда все отображается нормально, черт возьми.

@темы: шаманизмы, насущное

---

Марсианские хроники

Ностальгирую по былым эшелоновским временам.

Мэттастрофа — Мэтт Воктер не в самом лучшем своем состоянии

Доктор Воктер — Мэтт Воктер в прикольном состоянии

Водкер — самое задушевное состояние Мэтта Воктера; находит особый отклик у РЭ

РЭ, он же Русский Эшелон — поклонники, обладающие особенно сильной астральной связью с группой по причине отсутствия хотя бы одной свиданки с группой

J-Rock — без комментариев и плевать, что для всего мира это японский рок

Jaysus — пахан

Jared Christ! — обращение к пахану

marry me, marry me — мечта большинства эшелоновцев (пол мечтателей значения не имеет)

провехито ин алтум = зри в корень (с)Ninfa

Томислав — он же Томо, он же Том, он же Томка, он же Томоясу(о), Томояска и т.п.

Медведь — "черный "человек", преследующий Томислава.

Шеннимал — нечто, что убивает барабаны и трепетные девичьи сердца

Лето — знаковое слово для РЭ. Хотите знать, настоящий перед вами эшелоновец или нет? Тогда крикните у испытуемого над ухом это магическое слово, и если он вскочит, начнет озираться, завопит "Где?!?!" и т.д. — в общем выйдет из состояния божественной медитации (в которую он был погружен, пытаясь разгадать благородный секрет АА), — то это настоящий эшелоновец.

Летосэндвич — конструкция из двух братьев Лето с прослойкой (начинкой) между ними, состоящей обычно из фаната или ведущего.

ЛЕстаТО — Джаред Лето про обострении последствий общения с небезызвестным вампиром Лестатом; обострение выражается в блистательности внешнего вида.

Мартышка — еще одна сторона личности Джареда Лето; выражается в непреодолимом тяготении к преодолению высоты.

Томохаг — фирменное обьятие гитариста Т. Милишевича, приводящее к появлению птичек и звездочек в глазах обнимаемого.

Джахаг — ... ... ... ... ну это вряд ли!

"Do you wanna hear the hit song?", "4 different continents, 5 different countries", Bartholomew Cubbins, etc., etc., etc..... — навязчивые лейтмотивы в различных интервью с группой 30 stm

Голосование ("vote until your fingers bleed") — такое же обязательное ежедневное занятие эшелоновца, как 5-разовая молитва для мусульман и чистка зубов (не только для мусульман!)

(c) obri

@темы: смех да и только, ностальджи

---

Носоковырялка

Бред, конечно, полный, но я плакал.

найти себя

ОВЕН. НАЧИНАЕТ КОВЫРЯТЬ В НОСУ ВНЕЗАПНО И С ОСТЕРВЕНЕНИЕМ. НЕ ТЕРПИТ СОВЕТОВ КРИТИКИ СО СТОРОНЫ ОКРУЖАЮЩИХ ПО ПОВОДУ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ. ОБЫЧНО КОВЫРЯНИЕ В НОСУ ОВНОМ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МАССОВЫМИ АРЕСТАМИ, РАССТРЕЛАМИ, БУНТАМИ, РЕВОЛЮЦИЕЙ. В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ – МИРОВОЙ ВОЙНОЙ.

ТЕЛЕЦ. ПОДХОДИТ К ДЕЛУ ОБСТОЯТЕЛЬНО. ЗА НЕДЕЛЮ ДО НАЗНАЧЕННОГО КОВЫРЯНИЯ ДЕЛАЕТ ПОМЕТКУ В ЕЖЕДНЕВНИКЕ «СУББОТА, 19:04 – КОВЫРЯНИЕ В НОСУ». СТАВИТ НА ТЕЛЕФОН АВТООТВЕТЧИК, ДЕЗИНФИЦИРУЕТ ПАЛЕЦ. МЕТОДОМ СПЕКТРОМЕНТАЛЬНОГО ТЕСТИРОВАНИЯ ВЫБИРАЕТ НОЗДРЮ. НИКОГДА НЕ ПРОМАХИВАЕТСЯ.

БЛИЗНЕЦЫ. МЕЧУТСЯ ОТ ОДНОЙ НОЗДРИ К ДРУГОЙ, ТАК КАК НЕ МОГУТ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ, В КАКОЙ БЫ ПОКОВЫРЯТЬ. В ИТОГЕ НЕ ПОКОВЫРЯЮТ НИ В ОДНОЙ, НО ОСТАНУТСЯ КРАЙНЕ ДОВОЛЬНЫМИ СВОЕЙ ПЕРСОНОЙ И НАПИШУТ СТИХОТВОРЕНИЕ, КАРТИНУ, КОНЦЕРТ ДЛЯ ПЯТИ ФОРТЕПИАНО С ОРКЕСТРОМ

РАК. КРАЙНЕ ЗАСТЕНЧИВ, ПОЭТОМУ КОВЫРЯЕТ В НОСУ ТОЛЬКО В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ, ПРЕИМУЩЕСТВЕННО В ОДИНОЧЕСТВЕ ИЛИ ГРУППАМИ ПО 2, 3, 4 ЧЕЛОВЕКА. В ЭТО ВРЕМЯ РАЗМЫШЛЯЕТ О БРЕННОСТИ ВСЕГО СУЩЕГО. ЧАСТО ДЕЛАЕТ В ЛИЧНОМ ДНЕВНИКЕ ЗАМЕТКИ О СВОИХ ВПЕЧАТЛЕНИЯХ И ОЩУЩЕНИЯХ.

ЛЕВ. КОВЫРЯЕТ В НОСУ ПРЕИМУЩЕСТВЕННО В ОКРУЖЕНИИ РУКОПЛЕЩУЩИХ ЕМУ ЗРИТЕЛЕЙ. ПРОВЕДЁННЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПОКАЗАЛИ, ЧТО БУРНЫЕ ОВАЦИИ И ВЫКРИКИ «БРАВО! БИС!» НА 40-47% УВЕЛИЧИВАЮТ ПРОДУКТИВНОСТЬ КОВЫРЯНИЯ В НОСУ ЛЬВОМ.

ДЕВА. КАК ИСТИННЫЙ ЭСТЕТ, В НОСУ НЕ КОВЫРЯЕТ – ЭТО НИЖЕ ЕЁ ДОСТОИНСТВА И НЕ ОТВЕЧАЕТ МОРАЛЬНО-ЭТИЧЕСКИМ ПРИНЦИПАМ. ЗАТО АКТИВНО УЧАСТВУЕТ В ОБСУЖДЕНИИ ТРАКТАТА ГЕРХАРДА ФОН КРАЙНЕРШТАЙСБУРГА «КОВЫРЯНИЕ В НОСУ. ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ», ПОСЛЕ ЧЕГО ПИШЕТ ПОДРОБНУЮ РЕЦЕНЗИЮ, С КОТОРОЙ И ВЫСТУПАЕТ НА КАНАЛЕ КУЛЬТУРА.

ВЕСЫ. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОКОВЫРЯТЬ В НОСУ, ДОСКОНАЛЬНО РАССМОТРИТ ВСЕ «ЗА» И «ПРОТИВ» ЭТОГО ДЕЛА. ПОСОВЕТУЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ И РОДСТВЕННИКАМИ. С ПСИХОЛОГОМ. С ДЕТЬМИ (ЕСЛИ НЕТ СВОИХ, ТО С СОСЕДСКИМИ). ПРОЧИТАЕТ ТРАКТАТ ГЕРХАРДА ФОН КРАЙНЕРШТАЙСБУРГА «КОВЫРЯНИЕ В НОСУ. ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ». ПОСМОТРИТ НА КАНАЛЕ КУЛЬТУРА РЕЦЕНЗИЮ ДЕВЫ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. СНОВА ПОСОВЕТУЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ И РОДСТВЕННИКАМИ. НАКОНЕЦ, ПРИМЕТ ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ.

СКОРПИОН. КОВЫРЯЕТ В НОСУ, ЕХИДНО ПРИЩУРИВШИСЬ, СЛОВНО ПОДБИРАЯ НОВУЮ ЖЕРТВУ. ВО ВРЕМЯ ЭТОГО ПРОЦЕССА ЕГО ЛУЧШЕ НЕ ТРОГАТЬ И ВООБЩЕ НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К НЕМУ БЛИЖЕ ЧЕМ НА 2 МЕТРА. НЕКОТОРЫЕ УЧЁНЫЕ ПРЕДПОЛАГАЮТ, ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ СКОРПИОН ЕЩЁ БОЛЕЕ КОВАРЕН И ОПАСЕН, ЧЕМ В БРАЧНЫЙ ПЕРИОД.

СТРЕЛЕЦ. КОВЫРЯЕТ В НОСУ ЭНЕРГИЧНО, С ШУТКАМИ И ПРИБАУТКАМИ, РАЗВЛЕКАЯ ВСЕХ ВОКРУГ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ЗАДОЛБАЕТ И ЕМУ НЕ ВЫКРУТЯТ ПАЛЕЦ. НО СТРЕЛЕЦ НЕ УНЫВАЕТ! У НЕГО ЕСТЬ ЕЩЁ 9 ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ И ЦЕЛЫХ 10 НА НОГАХ! СО СВОИМ БЕСКРАЙНИМ ОСТРОУМИЕМ СТРЕЛЕЦ - ОБОЖАЮЩИЙ ПУТЕШЕСТВИЯ ОТПРАВИТСЯ ПО СВЕТУ, ДОСТАВАЯ ВСЕХ НА СВОЁМ ПУТИ. КОРОЧЕ, ПОД КОНЕЦ ПРОЦЕССА У СТРЕЛЬЦА ОСТАЁТСЯ МАКСИМУМ 6 РАБОЧИХ ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ.

КОЗЕРОГ. КОВЫРЯЕТ В НОСУ ТОЛЬКО ЛИШЬ ПО КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ. ПРИ ЭТОМ ВЫЗЫВАЕТ СКОРУЮ ПОМОЩЬ, МИЛИЦИЮ, ПОЖАРНЫХ, СОСЕДЕЙ, СЕРГЕЯ ЗВЕРЕВА И МЧС... ТАК, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ... КОЗЕРОГУ ПРОЩЕ СЕЙЧАС ПОДСТРАХОВАТЬСЯ, ЧЕМ ПОТОМ СУДОРОЖНО НАБИРАТЬ СЛОМАННЫМ ПАЛЬЦЕМ КАКИЕ-ТО НОМЕРА. РЕСПЕКТ ЕМУ ЗА ЭТО.

ВОДОЛЕЙ. СРЕДИ ВОДОЛЕЕВ САМОЕ БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ГЕНИЕВ ИЗ ВСЕГО ЗОДИАКА. ТАК ЧТО ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ НЕПОСРЕДСТВЕННО ЗАНИМАТЬСЯ ПРАКТИКОЙ – КОВЫРЯНИЕМ В НОСУ, ВОДОЛЕЙ ВЫВЕДЕТ ФОРМУЛУ ИДЕАЛЬНОГО КОВЫРЯНИЯ, АБСОЛЮТНОГО КОВЫРЯНИЯ И ПОЛУКОВЫРЯНИЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ИЗВЛЕЧЁТ КОРНИ 3, 5, И 8 СТЕПЕНЕЙ ИЗ АБСОЛЮТНОГО КОВЫРЯНИЯ В НОСУ, ДЕЛЁННОГО НА 2. НО НА ЭТОМ НЕ ПЕРЕСТАНЕТ РАЗВЛЕКАТЬСЯ И ПОЗОВЁТ СВОЕГО БЛИЖАЙШЕГО ЗОДИАКАЛЬНОГО ДРУГА – БЛИЗНЕЦА, И ОНИ ВМЕСТЕ НАПИШУТ ЕЩЁ И ОПЕРУ К ТОМУ САМОМУ КОНЦЕРТУ ДЛЯ ПЯТИ ФОРТЕПИАНО С ОРКЕСТРОМ.

РЫБЫ. ЭТИ ТОВАРИСЧИ ВООБЩЕ НЕ ВЫНИМАЮТ ПАЛЬЦА ИЗ НОСА. С НИМ ОНИ ЕДЯТ, ПЬЮТ, ЗАНИМАЮТСЯ СПОРТОМ, ИГРАЮТ НА БАЯНЕ, УЧАСТВУЮТ ВО ВСЕНАРОДНОМ МИТИНГЕ. НО НЕ ИЗ-ЗА НЕВОСПИТАННОСТИ, А ИЗ-ЗА ПОСТОЯННОЙ ЗАДУМЧИВОСТИ И ПОГРУЖЕННОСТИ В СВОИ МЫСЛИ. ОНИ ПРОСТО ЗАБЫВАЮТ ВЫТАСКИВАТЬ ПАЛЕЦ ИЗ НОСА. А КОГДА ВСПОМИНАЮТ – УЖЕ ПОЗДНО, ПОТОМУ КАК СНОВА ПОРА...

@темы: смех да и только, вынос мозга

---

Джордж Микеш. В Англии все наоборот.

В других странах по воскресеньям даже самый жалкий бедняк надевает лучшее, что у него есть и старается выглядеть прилично, а жизнь страны повсеместно оживляется и бьет ключом. В Англии богатейший пэр и автомобильный король натягивают на себя какие-то странные лохмотья, не бреются, а вся страна погружается в скуку и уныние. В других странах принято воздерживаться от разговоров о погоде. В Англии фразу "Чудесный день, не правда ли?" нужно повторять не менее двухсот раз в день, иначе вас сочтут скучноватым. В других странах воскресные газеты выходят по понедельникам; в Англии, стране эксцентричных нравов - по воскресеньям. В других странах вилкой пользуются, как лопатой; в Англии ее переворачивают и все на нее накалывают, даже горошек.

**
Почти во всем мире полагают, что жизнь - игра. Англичане считают игрой крикет.

**
У иностранцев есть душа. У англичан ее нет.

**
У англичан души нет. Им ее заменяет преуменьшение.

**
В какой-нибудь другой стране юноша, признающийся девушке в любви, падает на колени и говорит, что она самая очаровательная, самая замечательная и прелестная девушка на земле, что в ней есть что-то особенное, неповторимое, чего нет больше ни в ком, разве что в паре сотен тысяч других женщин, и что без нее он не проживет ни минуты. Зачастую, желая усилить впечатление, влюбленный тут же пускает себе пулю в висок. Это обычное, будничное объяснение в любви, принятое в странах, где нравы не столь холодны. Юный англичанин в подобной ситуации похлопает свою ненаглядную по спине и негромко скажет:
- Слушай, а ты ничего.
Если же он охвачен безумной страстью, то может добавить:
- Вообще-то, ты очень даже ничего.
Желая сделать предложение, он говорит:
- Ну что... может быть?..
Если на уме у него что-нибудь непристойное, то девушка услышит:
- Ну что... как насчет...

**
Преувеличение тоже играет немалую роль в общении англичан. Как правило, оно выражается в том, что вам говорят:
- Мм...да ... - и потом дня три подряд хранят молчание.

**
В других странах есть секс. В Англии есть грелки.

**
Если вы хотите стать настоящим британцем, то вам нужно научиться лицемерию.
Как же стать лицемером?
Говорят, пример лучше всяких объяснений. Вот вам пример.
Как-то раз мы сидели с одним приятелем-англичанином в пабе и выпивали. Сидим мы на высоких табуретках перед стойкой, как вдруг в сотне ярдов от нас взрывается бомба. Я не на шутку перепугался, а когда спустя несколько секунд оглянулся, моего приятеля нигде не было. Наконец, я его увидел. Он, распластавшись, как блин, лежал на полу. Сообразив, что ничего страшного в баре не произошло, он встал с некоторым смущением, стряхнул с костюма пыль и повернулся ко мне, саркастически и свысока улыбаясь:
- Боже милостивый! Неужели ты так испугался, что не мог двинуться с места?

**
Представьте себе, что дворник многоквартирного дома, в котором вы живете, делает вам резкое замечание, что, мол, негоже выставлять мусорное ведро за дверь раньше семи тридцати утра. Если вы ответите:
- Просьба не хамить! - то может последовать шумный и утомительный спор, в результате которого дворник, конечно же, окажется прав, так как в вашем договоре наверняка найдется пункт (напечатанный мелким шрифтом внизу последней страницы) о том, что дворник прав всегда, а вы обязаны во всем беспрекословно и безусловно ему подчиняться. Но попробуйте ответить такими словами:
- Я денонсирую ваши нецивилизованные инсинуации, - и спор мгновенно прекратится, дворник будет гордиться тем, что в доме живет столь высококультурный человек, а вы, начиная с этого дня, можете, если вам заблагорассудится, вставать хоть в четыре часа утра и вывешивать мусорное ведро за окно.

**
Получив гражданство, не забывайте о следующих правилах:
1. Начните завтракать овсянкой. Говорите всем, что она вам нравится.
2. Со своими бывшими соотечественниками разговаривайте по-английски. Скрывайте знание других языков (в том числе родного). Настоящий англичанин не должен знать иностранных языков. Допускается немного говорить по-французски, но с чудовищным акцентом.
3. Перетрясите свою домашнюю библиотеку. В ней не должно быть книг зарубежных авторов, ни в оригинале, ни в английском переводе. Вместо Достоевского купите себе книгу "О пернатых Англии", собрание сочинений Пруста замените "Интерьером эпохи регентства", а "Мысли" Паскаля - "Жизнью и воззрениями шотландского лосося".
4. Говоря о своих новых соотечественниках, всегда пользуйтесь формой первого лица множественного числа.
Здесь, впрочем, рекомендуется некоторая осторожность. Мой знакомый, иностранец, прошедший процедуру натурализации, в разговоре с одним молодым человеком несколько раз повторил фразу: "Мы, англичане". Молодой человек, не отводя от него взгляда, вынул изо рта трубку, негромко сказал:
- Простите, сэр, но я валлиец,- повернулся спиной и ушел.
В другой раз, при этом же человеке, следившем за чужим разговором, кто-то заметил, что японцы, если им верить, сбили 22 самолета.
- Как? Наших? - с негодованием вмешался он.
На что хозяйка дома, англичанка, ледяным тоном ответила:
- Нет, наших.

©

@темы: цитаты

---

Все равно мы замечательные, пафосные, прожженые плюшки. ©  .Misery

@темы: насущное, цитаты

---

Ну, блин, отлично.
Теперь клинит мой русский, после переключения мыслительного процесса на английский непосредственно.
Монолингвы таким не страдают, везучие. Завидую.

*после нескольких правок предыдущего поста*

@темы: насущное

---

Однако.
Сложновато писать рецензии на чужое творчество на английском языке.
Надеюсь, изложение моих мыслей таки будет понято автором правильно.
И автор нашел себе еще одного постоянного читателя. Из самой ж*пы России.
Не думаю, что он сильно обрадуется. Вряд ли он вообще знает, где я сейчас нахожусь.

@темы: нихт клювен клац-клац

---

Эдгар Аллан По. "Черный кот".

Дочитываю уже второй его сборник рассказов и получаю удовольствие. Все-таки мистика По - это вещь.

Небольшой ликбез на тему того, кто же такой этот самый Эдгар Аллан (вдруг, кто не знает):
«Эдгар Аллан По - американский писатель, поэт, литературный критик и редактор, является представителем американского романтизма. Наибольшую известность получил за свои «мрачные» и детективные рассказы. По был одним из первых американских писателей, кто создавал свои произведения в виде коротких рассказов, и считается создателем детективно-фантастического жанра в литературе. Его творчество способствовало появлению жанра научной фантастики».
спасибо вики.

Вчера прочла "Черного кота". Эти животные и так всегда наводят священный ужас на многих, особенно тех, кто верит в приметы, а По только в очередной раз указывает на дьявольскую сущность вроде как вполне безобидной божьей твари на вид.
Один из самых любимых мной рассказов.

«Я не надеюсь и не притязаю на то, что кто-нибудь поверит самой чудовищной и вместе с тем самой обыденной истории, которую я собираюсь рассказать. Только сумасшедший мог бы на это надеяться, коль скоро я сам себе не могу поверить. А я не сумасшедший - и все это явно не сон. Но завтра меня уже не будет в живых, и сегодня я должен облегчить свою душу покаянием. Единственное мое намерение - это ясно, кратко, не мудрствуя лукаво, поведать миру о некоторых чисто семейных событиях. Мне эти события в конце концов принесли лишь ужас - они извели, они погубили меня. И все же я не стану искать разгадки. Я из-за них натерпелся страху - многим же они покажутся безобидней самых несуразных фантазий. Потом, быть может, какой-нибудь умный человек найдет сгубившему меня призраку самое простое объяснение - такой человек, с умом, более холодным, более логическим и, главное, не столь впечатлительным, как у меня, усмотрит в обстоятельствах, о которых я не могу говорить без благоговейного трепета, всего только цепь закономерных причин и следствий.

жил да был черный кот. (с). продолжить чтение.

С детских лет я отличался послушанием и кротостью нрава. Нежность моей души проявлялась столь открыто, что сверстники даже дразнили меня из-за этого. В особенности любил я разных зверюшек, и родители не препятствовали мне держать домашних животных. С ними я проводил всякую свободную минуту и бывал наверху блаженства, когда мог их кормить и ласкать. С годами эта особенность моего характера развивалась, и когда я вырос, немногое в жизни могло доставить мне более удовольствия. Кто испытал привязанность к верной и умной собаке, тому нет нужды объяснять, какой горячей благодарностью платит она за это. В бескорыстной и самоотверженной любви зверя есть нечто покоряющее сердце всякого, кому не раз довелось изведать вероломную дружбу и обманчивую преданность, свойственные Человеку.
Женился я рано и, по счастью, обнаружил в своей супруге близкие мне наклонности. Видя мое пристрастие к домашним животным, она не упускала случая меня порадовать. У нас были птицы, золотые рыбки, породистая собака, кролики, обезьянка и кот.
Кот, необычайно крупный, красивый и сплошь черный, без единого пятнышка, отличался редким умом. Когда заходила речь о его сообразительности, моя жена, в душе не чуждая суеверий, часто намекала на старинную народную примету, по которой всех черных котов считали оборотнями. Намекала, разумеется, не всерьез - и я привожу эту подробность единственно для того, что сейчас самое время о ней вспомнить.
Плутон - так звали кота - был моим любимцем, и я часто играл с ним. Я всегда сам кормил его, и он ходил за мной по пятам, когда я бывал дома. Он норовил даже увязаться со мной на улицу, и мне стоило немалого труда отвадить его от этого.
Дружба наша продолжалась несколько лет, и за это время мой нрав и характер - под влиянием Дьявольского Соблазна - резко изменились (я сгораю от стыда, признаваясь в этом) в худшую сторону. День ото дня я становился все мрачнее, раздражительней, безразличней к чувствам окружающих. Я позволял себе грубо кричать на жену. В конце концов я даже поднял на нее руку. Мои питомцы, разумеется, тоже чувствовали эту перемену. Я не только перестал обращать на них внимание, но даже обходился с ними дурно. Однако к Плутону я все же сохранил довольно почтительности и не позволял себе его обижать, как обижал без зазрения совести кроликов, обезьянку и даже собаку, когда они ласкались ко мне или случайно попадались под руку. По болезнь развивалась во мне, - а нет болезни ужаснее пристрастия к Алкоголю! - и наконец даже Плутон, который уже состарился и от этого стал капризнее, - даже Плутон начал страдать от моего скверного нрава.
Однажды ночью я вернулся в сильном подпитии, побывав в одном из своих любимых кабачков, и тут мне взбрело в голову, будто кот меня избегает. Я поймал его; испуганный моей грубостью, он не сильно, но все же до крови укусил меня за руку. Демон ярости тотчас вселился в меня. Я более не владел собою. Душа моя, казалось, вдруг покинула тело; и злоба, свирепее дьявольской, распаляемая джином, мгновенно обуяла все мое существо. Я выхватил из кармана жилетки перочинный нож, открыл его, стиснул шею несчастного кота и без жалости вырезал ему глаз! Я краснею, я весь горю, я содрогаюсь, описывая это чудовищное злодейство.
Наутро, когда рассудок вернулся ко мне - когда я проспался после ночной попойки и винные пары выветрились, - грязное дело, лежавшее на моей совести, вызвало у меня раскаянье, смешанное со страхом; но то было лишь смутное и двойственное чувство, не оставившее следа в моей душе. Я снова стал пить запоем и вскоре утопил в вине самое воспоминание о содеянном.
Рана у кота тем временем понемногу заживала. Правда, пустая глазница производила ужасающее впечатление, но боль, по-видимому, утихла. Он все так же расхаживал по дому, но, как и следовало ожидать, в страхе бежал, едва завидя меня. Сердце мое еще не совсем ожесточилось, и поначалу я горько сожалел, что существо, некогда так ко мпе привязанное, теперь не скрывает своей ненависти. Но вскоре чувство это уступило место озлоблению. И тогда, словно в довершение окончательной моей погибели, во мне пробудился дух противоречия. Философы оставляют его без внимания. Но я убежден до глубины души, что дух противоречия принадлежит к извечным побуждающим началам в сердце человеческом - к неотторжимым, первозданным способностям, или чувствам, которые определяют самую природу Человека. Кому не случалось сотню раз совершить дурной или бессмысленный поступок безо всякой на то причины, лишь потому, что этого нельзя делать? И разве не испытываем мы, вопреки здравому смыслу, постоянного искушения нарушить Закон лишь потому, что это запрещено? Так вот, дух противоречия пробудился во мне в довершение окончательной моей погибели. Эта непостижимая склонность души к самоистязанию - к насилию над собственным своим естеством, склонность творить зло ради зла - и побудила меня довести до конца мучительство над бессловесной тварью. Как-то утром я .хладнокровно накинул коту на шею петлю и повесил его на суку - повесил, хотя слезы текли у меня из гл:аз и сердце разрывалось от раскаянья, - повесил, потому что знал, как он некогда меня любил, потому что чувствовал, как несправедливо я с ним поступаю, - повесил, потому что знал, какой совершаю грех - смертный грех, обрекающий мою бессмертную душу на столь страшное проклятие, что она оказалась бы низвергнута - будь это возможно - в такие глубины, куда не простирается даже милосердие Всеблагого и Всекарающего Господа.
В ночь после совершения этого злодейства меня разбудил крик: "Пожар!" Занавеси у моей кровати полыхали. Весь дом был объят пламенем. Моя жена, слуга и я сам едва не сгорели заживо. Я был разорен совершенно. Огонь поглотил все мое имущество, и с тех нор отчаянье стало моим уделом.
Во мне довольно твердости, дабы не пытаться изыскать причину и следствие, связать несчастье со своим безжалостным поступком. Я хочу лишь проследить в подробности всю цепь событий - и не намерен пренебречь ни единым, пусть даже сомнительным звеном. На другой день после пожара я побывал на пепелище. Все степы, кроме одной, рухнули. Уцелела лишь довольно тонкая внутренняя перегородка посреди дома, к которой примыкало изголовье моей кровати. Здесь штукатурка вполне противостояла огню - я объяснил это тем, что стена была оштукатурена совсем недавно. Подле нее собралась большая толпа, множество глаз пристально и жадно всматривались все в одно место. Слова: "Странно!", "Поразительно!" и всякие восклицания в том же роде возбудили мое любопытство. Я подошел ближе и увидел на белей поверхности нечто вроде барельефа, изображавшего огромного кота. Точность изображения поистине казалась непостижимой. На шее у кота была веревка.
Сначала этот призрак - я попросту не могу назвать его иначе - поверг меня в ужас и недоумение. Но, поразмыслив, я несколько успокоился. Я вспомнил, что повесил кота в саду подле дома. Во время переполоха, поднятого пожаром, сад наводнила толпа - кто-то перерезал веревку и швырнул кота через открытое окно ко мне в комнату. Возможно, таким способом он хотел меня разбудить. Когда стены рухнули, развалины притиснули жертву моей жестокости к свежеоштукатуренной перегородке, и от жара пламени и едких испарении на ней запечатлелся рисунок, который я видел.
Хотя я успокоил если не свою совесть, то, по крайней мере, ум, быстро объяснив поразительное явление, которое только что описал, оно все же оставило во мне глубокий след. Долгие месяцы меня неотступно преследовал призрак кота; и тут в душу мою вернулось смутное чувство, внешне, но только внешне, похожее на раскаянье. Я начал даже жалеть об утрате и искал в грязных притонах, откуда теперь почти не вылезал, похожего кота той же породы, который заменил бы мне бывшего моего любимца.
Однажды ночью, когда я сидел, томимый полузабытьем, в каком-то богомерзком месте, внимание мое вдруг привлекло что-то черное на одной из огромных бочек с джипом или ромом, из которых состояла едва ли не вся обстановка заведения. Несколько минут я не сводил глаз с бочки, недоумевая, как это я до сих пор но замечал столь странной штуки. Я подошел и коснулся ее рукой. То был черный кот, очень крупный - под стать Плутону - и похожий на него как две кайли воды, с одним лишь отличием. В шкуре Плутона не было ни единой белой шерстинки; а у этого кота оказалось грязно-белое пятно чуть ли не во всю грудь.
Когда я коснулся его, он вскочил с громким мурлыканьем и потерся о мою руку, видимо, очень обрадованный моим вниманием. А ведь я как раз искал такого кота. Я тотчас пожелал его купить; но хозяин заведения отказался от денег - он не знал, откуда этот кот взялся, - никогда его раньте не видел.
Я все время гладил кота, а когда собрался домой, он явно пожелал идти со мною. Я ему не препятствовал; по дороге я иногда нагибался и поглаживал его. Дома он быстро освоился и сразу стал любимцем моей жены.
Но сам я вскоре начал испытывать к нему растущую неприязнь. Этого я никак не ожидал; однако - не знаю, как и почему это случилось, - его очевидная любовь вызывала во мне лишь отвращение и досаду. Мало-помалу эти чувства вылились в злейшую ненависть. Я всячески избегал кота; лишь смутный стыд и память о моем прежнем злодеянии удерживали меня от расправы над ним. Проходили недели, а я ни разу не ударил его и вообще не тронул пальцем: но медленно - очень медленно - мною овладело неизъяснимое омерзение, и я молчаливо бежал от постылой твари как от чумы.
Я ненавидел этого кота тем сильней, что оп, как обнаружилось в первое же утро, лишился, подобно Плутону, одного глаза. Однако моей жене он стал от этого еще дороже, она ведь, как я уже говорил, сохранила в своей душе ту мягкость, которая некогда была мне свойственна и служила для меня неиссякаемым источником самых простых и чистых удовольствий.
Но, казалось, чем более возрастала моя недоброжелательность, тем крепче кот ко мне привязывался. Он ходил за мной по пятам с упорством, которое трудно описать. Стоило мне сесть, как он забирался под мой стул или прыгал ко мне на колени, донимая меня своими отвратительными ласками. Когда я вставал, намереваясь уйти, он путался у меня под ногами, так что я едва не падал, или, вонзая острые когти в мою одежду, взбирался ко мне на грудь. В такие минуты мне нестерпимо хотелось убить его на месте, но меня удерживало до некоторой степени сознание прежней вины, а главное - не стану скрывать, - страх перед этой тварью.
В сущности, то не был страх перед каким-либо конкретным несчастьем, - но я затрудняюсь определить это чувство другим словом. Мне стыдно признаться - даже теперь, за решеткой, мне стыдно признаться, - что чудовищный ужас, который вселял в меня кот, усугубило самое немыслимое наваждение. Жена не раз указывала мне на белесое пятно, о котором я уже упоминал, единственное, что внешне отличало эту странную тварь от моей жертвы. Читатель, вероятно, помнит, что пятно это было довольно большое, однако поначалу очень расплывчатое; по медленно - едва уловимо, так что разум мой долгое время восставал против столь очевидной нелепости, - оно приобрело наконец неумолимо ясные очертания. Не могу без трепета назвать то, что оно отныне изображало - из-за этого главным образом я испытывал отвращение и страх и избавился бы, если б только посмел, от проклятого чудовища, - отныне, да будет вам ведомо, оно являло взору нечто мерзкое - нечто зловещее, - виселицу! - это кровавое и грозное орудие Ужаса и Злодейства - Страдания и Погибели!
Теперь я воистину был несчастнейшим из смертных. Презренная тварь, подобная той, которую я прикончил, не моргнув глазом, - эта презренная тварь причиняла мне - мне, человеку, сотворенному по образу и подобию Всевышнего, - столько невыносимых страданий! Увы! Денно и нощно не знал я более благословенного покоя! Днем кот ни на миг но отходил от меня, ночью же я что ни час пробуждался от мучительных сновидений и ощущал горячее дыхание этого существа на своем лице и его невыносимую тяжесть, - кошмар во плоти, который я не в силах был стряхнуть, - до конца дней навалившуюся мне на сердце!
Эти страдания вытеснили из моей души последние остатки добрых чувств. Я лелеял теперь лишь злобные мысли - самые черные и злобные мысли, какие только могут прийти в голову. Моя обычная мрачность переросла в ненависть ко всему сущему и ко всему роду человеческому; и более всех страдала от внезапных, частых и неукротимых взрывов ярости, которым я слепо предавался, моя безропотная и многотерпеливая жена.
Однажды по какой-то хозяйственной надобности мы с ней спустились в подвал старого дома, в котором бедность принуждала нас жить. Кот увязался следом за мной по крутой лестнице, я споткнулся, едва но свернул себе шею и обезумел от бешенства. Я схватил топор и, позабыв в гневе презренный страх, который до тех пор меня останавливал, готов был нанести коту такой удар, что зарубил бы его на месте. Но жена удержала мою руку. В ярости, перед которой бледнеет ярость самого дьявола, я вырвался и раскроил ей голову топором. Она упала без единого стона.
Совершив это чудовищное убийство, я с полнейшим хладнокровием стал искать способа спрятать труп. Я понимал, что но могу вынести его из дома днем или даже под покровом ночи без риска, что это увидят соседи. Много всяких замыслов приходило мне на ум. Сперва я хотел разрубить тело на мелкие куски и сжечь в печке. Потом решил закопать его в подвале. Тут мне подумалось, что лучше, пожалуй, бросить его в колодец на дворе - или забить в ящик, нанять носильщика и велеть вынести его из дома. Наконец я избрал, как мне казалось, наилучший путь. Я решил замуровать труп в стене, как некогда замуровывали свои жертвы средневековые монахи.
Подвал прекрасно подходил для такой цели. Кладка стен была непрочной, к тому же не столь давно их наспех оштукатурили, и по причине сырости штукатурка до сих пор не просохла. Более того, одна стена имела выступ, в котором для украшения устроено было подобие камина или очага, позднее заложенного кирпичами и тоже оштукатуренного. Я не сомневался, что легко сумею вынуть кирпичи, упрятать туда труп и снова заделать отверстие так, что самый наметанный глаз по обнаружит ничего подозрительного.
Я не ошибся в расчетах. Взяв лом, я легко вывернул кирпичи, поставил труп стоймя, прислонив его к внутренней стене, и без труда водворил кирпичи на место. Со всяческими предосторожностями я добыл известь, песок и паклю, приготовил штукатурку, совершенно неотличимую от прежней, и старательно замазал новую кладку. Покончив с этим, я убедился, что все в полном порядке. До стоны словно никто и не касался. Я прибрал с полу весь мусор до последней крошки. Затем огляделся с торжеством и сказал себе:
- На сей раз, по крайней мере, труды мои не пропали даром.
После этого я принялся искать тварь, бывшую причиной стольких несчастий; теперь я наконец твердо решился ее убить. Попадись мне кот в то время, участь его была бы решена; но хитрый зверь, напуганный, как видно, моей недавней яростью, исчез, будто в воду канул. Невозможно ни описать, ни даже вообразить, сколь глубокое и блаженное чувство облегчения наполнило мою грудь, едва ненавистный кот исчез. Всю ночь он не показывался; то была первая ночь, с тех пор как он появился в доме, когда я спал крепким и спокойным сном; да, спал, хотя на душе моей лежало бремя преступления.
Прошел второй день, потом третий, а мучителя моего все не было. Я вновь дышал свободно. Чудовище в страхе бежало из дома навсегда! Я более его но увижу! Какое блаженство! Раскаиваться в содеянном я и не думал. Было учинено короткое дознание, но мне не составило труда оправдаться. Сделали даже обыск - но, разумеется, ничего не нашли. Я не сомневался, что отныне буду счастлив.
На четвертый день после убийства ко мне неожиданно нагрянули полицейские и снова произвели в доме тщательный обыск. Однако я был уверен, что тайник невозможно обнаружить, и чувствовал себя преспокойно. Полицейские велели мне присутствовать при обыске. Они обшарили все уголки и закоулки. Наконец они в третий или четвертый раз спустились в подвал. Я не повел и бровью. Сердце мое билось так ровно, словно я спал сном праведника. Я прохаживался по всему подвалу. Скрестив руки на груди, я неторопливо вышагивал взад-вперед. Полицейские сделали свое дело и собрались уходить. Сердце мое ликовало, и я не мог сдержаться. Для полноты торжества я жаждал сказать хоть словечко и окончательно убедить их в своей невиновности.
- Господа, - сказал я наконец, когда они уже поднимались по лестнице, - я счастлив, что рассеял ваши подозрения. Желаю вам всем здоровья и немного более учтивости. Кстати, господа, это... это очень хорошая постройка (в неистовом желании говорить непринужденно я едва отдавал себе отчет в своих словах), я сказал бы даже, что постройка попросту превосходна. В кладке этих стен - вы торопитесь, господа? - нет ни единой трещинки. - И тут, упиваясь своей безрассудной удалью, я стал с размаху колотить тростью, которую держал в руке, по тем самым кирпичам, где был замурован труп моей благоверной.
Господи боже, спаси и оборони меня от когтей Сатаны! Едва смолкли отголоски этих ударов, как мне откликнулся голос из могилы!.. Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, - в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы.
Нечего и говорить о том, какие безумные мысли полезли мне в голову. Едва не лишившись чувств, я отшатнулся к противоположной стене. Мгновение полицейские неподвижно стояли на лестнице, скованные ужасом и удивлением. Но тотчас же десяток сильных рук принялись взламывать стену. Она тотчас рухнула. Труп моей жены, уже тронутый распадом и перепачканный запекшейся кровью, открылся взору. На голове у нее, разинув красную пасть и сверкая единственным глазом, восседала гнусная тварь, которая коварно толкнула меня на убийство, а теперь выдала меня своим воем и обрекла на смерть от руки палача. Я замуровал это чудовище в каменной могиле».

@музыка: combichrist - this shit will fuck you up

@темы: любимое чтиво

---

Хахах.
В недрах беона нашла очень исчерпывающее и, что важно, точное описание Шики:
«Шики - это злой и страшный маньяк с катаной».
Спасибо, доставили.

@темы: ололо, Togainu no Chi

---

Я знаю, нет, я абсолютно уверена, что когда-нибудь жизнь даст мне реально увесистого и очень болезненного пинка в качестве расплаты.
Это будет отличной встряской.

@музыка: aqua - my mama said

@настроение: псевдо-философское

@темы: шаманизмы, насущное

---

Перечитала Видоискатель.
...и решилась таки повлиять на Арбатова, но поняла, что контакт с ним утерян навсегда и уже безвозвратно. Можно, конечно, попробовать выйти на него через других игроков, но выйдут ли другие игроки на связь?..
Алсо нашла аську бывшего Такабы.
В профиле стояли вот такие слова:
"I am a bitch. How do you want me? From behind or on my knees? I am a slut. Please, hold me down. You have no choice. This shit will fuck you up."
Облегченно вздохнула только тогда, когда узнала, что это цитата из песни, а не чистосердечное признание.
И да, вспомнился наш разговор с  Waff. Ибо ее в списке игроков на форуме я тоже нашла. Оо

Хочу фрпг по Видоискателю уже, в конце концов. Или по Togainu no Chi.
Мне так мало для счастья надо. Счастье, приди уже.

@темы: ролевые, порошок, уходи!

---

Стеб

Меня просто выносит от подобных самопальных идей.



Люди с чувством юмора бесценны.

@темы: пикспам, смех да и только, ололо, вынос мозга

---

Сейчас в очередной раз удивилась тому, как люди умудряются сравнивать совершенно разные вещи.
Muse c The Mars Volta, например. До сих пор не понимаю, чем там кто руководствовался.

А еще одному человеку показалось, что у меня 3Dшный экстра-топ.

@темы: нихт клювен клац-клац

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Английский - это просто

Обнаружилась старая хохма.
Помню, нам ее еще из какой-то газеты в школе английского языка отпечатывали.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodka.

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1. неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
2. длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
3. завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
1. настоящее (Present) – ваше отношение к спиртному
2. прошлое (Past) – темное или светлое
3. будущее (Future) – то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.

3. Теперь все смешиваем.
1. Present

1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. выше.
I vodka every day. – Я пью водку каждый день.
Вместо every dау можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkауа роsudа, bolshimi glotkamу...

2. Present Continuous (настоящее длительное)
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!

3. Present Perfect (настоящее завершенное)
I have already vodked. – Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
I have been vodking since childhood. – Я пью водку с детства (тип inclusive). Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).


2. Past

1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
I vodked yesterday. – Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).

2. Past Continuous (прошедшее длительное). Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfortunately, I was vodking аt the moment mу wife camе. – К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3. Past Perfect (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I had already vodked when my wife came. – Я уже упился, когда вошла жена.

4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
I had been vodking for about а month when my wife came. – Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.


3. Future

1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
I will vodka tomorrow. – Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. – Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

2. Future Continuous (будущее длительное)
I will be vodking tomorrow at 5. – Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Soon! Soon I will be vodking. – Скоро! Скоро я буду пить водку!

3. Future Perfect (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Tomorrow by 5 o’clock I will have vodked. – Завтра к пяти я буду нажрамшись.

4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)
By tomorrow morning I will have been vodking for а term. – К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.

5. Future in the Past (будущее в прошедшем)
Would you vodka in the children garden? – Хотели бы вы пить белую в детском саду?

@темы: смех да и только, ликбез