бог мой, надо что-то предпринять, но я уже в пижаме. ©
Итак, друзья, это заключительная часть нашего с Вами знакомства с удивительным и уникальным юным аффтаром фанфикшена и преверженцем такого литературного направления как аутистизм*. Как и обещала, в этот раз мы разберем нестандартный и исключительно авторский взгляд на гениальные мангу и аниме "Тетрадь Смерти". Аффтару памятник нерукотворный и Ваши овации в комментарии.
*Прим.: аутистизм - писатель-модернист с характерологической точки зрения практически всегда является шизоидом или полифоническим мозаиком, то есть он в своих психических установках совершенно не стремится отражать реальность, в существование или актуальность которой он не верит, а моделирует собственную реальность.
P.S.: ознакомиться с предыдущими опусами можно здесь и здесь.
Наслаждайтесь!
Глава первая.
читать дальшеНазвание: Ядовитое Индиго
Автор: Devels Lover
Категории: Aнгст/Романтика/Трагедия (да, Шекспир бы плакал)
Персонажи: Л и Лайт
Рейтинг: PG – 13
Жанр: Очень легкий слешь. Секаса нету и не будет (врешь!)
Статус: в процессе
Глава: I
Предупреждения: Очень хорош! OOC Лайт, Немного изменила сюжет – Лайт не отказался от воспоминаний. Так, что АU тоже присутствует.
От автора: Как я и обещала, ^_^ Кто не верил, что я выложу – Редиска, всем кто меня поддерживал спасибо, без вас я бы этого не написала ^_^ =@ (на костер всех)
Это был обычный день, правда, лил дождь, который делал вечер не приятным, но счастливым людям он не мог испортить долгожданного выходного. Улицы были пыльными (так дождь же вроде шел?) и полными машин. Этот день прошел незамеченным для большинства людей нашей планеты, кроме одного человека.
Где то далеко от нудных пробок, суши баров, и толп унылого народа, в во двор школы с неба рухнула тетрадь. На нее наткнулся ученик этой самой школы. Парень с волосами цвета бурого медведя (у нее просто уникальные стилистические приемы, учитесь!), сначала подумал, что это чей-то прикол, но решил разглядеть тетрадь, и в этот миг…
-ААААААААААААААААА!!!!!! X_X (аффтар оторвался от писанины и глянул в зеркало)
-Ы (Шурег!)
-Ты шо такое? В шоке произносил парень. (Я всегда подозревала, что Лайт – гарный украинский хлопец).
- Я бог смерти, Ы, перестань кричать как девчонка. (от оно чо, Михалыч, а я-то думала, что его Рюуком величают)
- А ну ладно, это кажись, принадлежит тебе? Парень взял тетрадь и вопросительно ею потрес.
- Ага, она кстати убивать умеет, можно туда имя человека вписать и ему крамты.
“клева” Подумал парень.
-Кстати она может быть твоей всеволишь за твое имя в моей тетради смерти.
- Я согласен! Сказал парень, даже не моргнув своим карим глазом (Лайт-циклоп!)
-Опробуешь?
-Позже, когда придем домой, а то тут дождь.
Они пришли в дом к парню. Там было уютно. (Ну чо, чаю или сразу?) Он сел за стол, открыл тетрадь, включил телевизор и вдруг его взгляд изменился. Он начал непрерывно писать. Через час в тетради было уже больше 1000 имен.
- Нифига себе я даже на такое не надеялся. Все я остаюсь с тобой. Да кстати, как тя звать то?
- ягами лайт. С невозмутимым лицом сказал парень. (ну-ну, сначала на хату привел, а только потом давай знакомиться)
В его голове не укладывалось одно: как он – лучший ученик планеты, популярный среди девушек, весьма богатый, променял все это на какуето тетрадь. Но тут к нему пришел ответ: ОН ХОТЕЛ ИСКОРЕНИТЬ ЗЛО И РАДИ ЭТОГО ОН ГОТОВ ПОЖЕРТВОВАТЬ ВСЕМ.
С того момента пробежали полтора года. (охренеть, как время летит… Оо) У него не укладывалось в голове, как он мог попасть под подозрение, потом быть запертым в камере на 2 месяца, а теперь еще он прикован наручником к детективу с кривой спиной и видом утопленника. (такой легкий дайджест для всех, кто забыл суть Дез Нота) Это его удручало. Лайт глянул на детектива, и кинул ему кофе. (прямо кружкой в лоб и злобно заржал)
- спасибо тебе Лайт - кун
- Нормалюк. (прямо таки не Лайт, а реальный пацан)
Но через десяток секунд, когда он только, что вернулся к работе, он почувствовал движение. (что-то колыхнулось внизу! (с)) Он обнаружил, что кто – то тянет его за руку, и поэтому катится стул.
-Ээээ, ты че? (за базар ответишь)
- В моем кофе мало сахара…
- Нормально там сахара, 12 ложек, как ты и просил…
- По вкусу 10…
- Признайся, ты это специально делаешь, что бы меня понервировать…
- Возможно. С невеликой улыбкой сказал L
- ---____---
- O_O , надеюсь ягами – кун на меня не злится… (о эти проникновенные диалоги…)
- да не, ты меня только потом на место верни.
- Разумеется.
- Может Лайт –кун хочет пончик?
- Сам ешь свои пончики вкуса мертвой белки.
- Процент поднялся на 2%.
- Да, что такого я сделал? T_T , Невинными глазами Лайт глянул на Л
- Излишняя нервность, но я думаю, что стоит понизить процент, ведь у Ягами – куна сейчас период. (сами понимаете, месячные - штука такая…)
- Делай, как знаешь.… И Лайт вернулся к раскладыванию пасьянса “Косынка”. (вот зараза, люди пашут, а он в картишки режется!)
Он был в ярости. Он не знал имени детектива, и тот ему дико мешал. Так, что выход был лишь один – УБИТЬ ГАДА СВОИМИ ГОЛЫМИ РУКАМИ. Но как? Ведь он его всегда видит. Надо его убить, когда Л его не видит. Но как? И Лайт принялся обдумывать многочисленные планы убийства странного детектива жующего конфеты.
666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 (аффтар заключила сделку с дьяволом!!!! Разошли ее творения десяти друзьям на дайри, иначе через семь дней ты умрешь!!!)
Комната, в которой они жили, была наполнена невидимыми камерами, она пряма ими кишела. (новый подвид тентаклей) Никто точно не знал, сколько в комнате камер, кроме L. Лайту были известны только 15 камер, и только потому, что рабочие схалтурили при установке. Про прослушивающие устройства, он даже думать не хотел, Он даже был уверен, что к нему прикрепили прослушивающее устройство, о котором он не подозревает, возможно, даже, что и микроскопическую камеру к нему тоже прикрепили. С этим надо было покончить.
“Этот придурок детектив нечего не понимает, Чтоб он сгорел в аду” Думал про себя Лайт смотря на детектива который рылся в своем компьютере, скрючившись на диване. Парень с волосами спелого каштана (все же лучше, чем цвет «бурого медведя»), включил телевезор. Он гонял каналы, пока не наткнулся на передачу про самые невероятные способы убийства. Это был подарок судьбы. Л сидел, не обращая внимания на передачу, но смотрел на Лайта, который сидел на редкость веселым. Детектива это насторожило, а может, и не только насторожило.
“ Сегодня в передаче, самые невероятные способы убийства в домашних условиях”
Лайт незаметно взял блокнотик. И начал записывать.
Это была дождливая ночь! (думаю, для аффтара ночь имеет глубокое символическое значение) Л уже 3 ночь не мог заснуть, он выпил слишком много кофе, он чувствовал, как по его жилам течет кофеин, и на его удивление работать ему было лениво. Сначала он просто лежал, потом он сидел, потом смотрел на вывеску которая моргала в окне, потом смотрел на лайта который корчил рожи во сне. (меня бы хватил инфаркт) Тогда он заметил зеленый блокнотик под подушкой молодого парня, и решил туда заглянуть. Но на свое удивление, он там нашел только, очень детские рисунки, на которых Лайт изобразил Л в смешном и глупом виде. Л это очень растрояло, его погрузило уныние, и оставшуюся ночь он просидел, пялясь на стену. Но, к сожалению, или счастью Л не знал, что на самом деле рисунки это сложнейший код шифровки данных. И в этих рисунках был зашифрован способ убийства Детектива.
666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 (аффтар заключила сделку с дьяволом!!!! Разошли ее творения десяти друзьям на дайри, иначе через семь дней ты умрешь!!!)
Лил дождь в отделе присутствовала унылая атмосфера. Все были унылыми, даже матсуда. (Даже Матсуда! Куда катится этот мир!) Только Лайт искрил счастьем (во все 220 вольт, подобно оголенному проводу), и это еще больше погружало всех в уныние. (я бы тоже приуныла, что какая-то зараза радуется и собирает Косынку, когда у меня настроение гамно) Дело двигалось медленно, да, что там говорить оно вообще стояло на месте. (Косынка поработила всех!) Л вел себя еще левее чем обычно. (Оо) Подозреваемый был только один – Лайт и то он у всех вызывал только сомнение. Тут раздался голос
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
-ЧОРТ
- Я ТАК СКУЧАЛА!
- ТЫ ПЕРЕКРЫЛА МНЕ ГОРЛО, Я НЕМОГУ ДЫШАТЬ!!!!!!
-пардон…
И пока никто не слышал Лайт сказал тихо Мисе:
- Я нашел способ прищучить червяка – детектива.
Миса мило улыбнулась, но на самом деле это была улыбка зла. Миса была отличной актрисой, поэтому для нее изображать тупую блондинку не составляло труда. На самом деле она была умна, очень умна. До Лайта ей было далековато но это ей не мешало быть умной. Она мило поздаровалась с Л и начала тупить… Она всячески издевалась над детективом обзывая его извращенцем. Лайт упал под стол от смеху но сделал вид, что упал из за плохого стула. Но Л было совсем не смешно, он по неизвестной причине смутился и покраснел, но его лицо оставалось таким же холодно – логическим, то Лайт еще больше начал ржать. Так как Л рассердился он прогнал Мису при этом его лицо не изменилось. Л сел в стул, и опять начал работать. Лайт вылез незаметно из под стола, и тоже принялся опять работать. Лайт заметил , что Л расстроился, и рассердился. Но тут случилось не предвиденное. Везде вдруг возникла надпись тревоги, и сообщение, что на них надвигается ураган “Катрина”. (хм…) Но было уже слишком поздно сейчас вся команда начала жалеть, что смотрела только новости и пропускала прогноз погоды. Вдруг в здании начали взрываться окна. (крутые Спилберговские спецэффекты) В мгновение ока в помещении, где все сидели в воздух поднялись столы и стулья, Вся мебель и оборудование кружилось по комнате (карусель, карусель, начинает разбег, прокатись на нашей карусели! (с)). Л стоял как вкопанный. (пока не получил стулом по башке) Вдруг его кто - то схватил и потащил в дальний угол стола. (они же все закружились? Оо) На место где стоял детектив рухнул огромнейший кусок потолка. Когда Л пришел в себя и обернулся, он обнаружил, что его спас Лайт. Л в шоке долго смотрел на Лайта, а потом поцеловал в щеку. (*расчувствовалась* без комментариев.)
Глава вторая.
читать дальше-ААААААААААААААААААААААААААА! ТЫ ГОЛУБОЙ!!!
X_X, на тебя что дуб рухнул?
- нет. O_O
-Все отстань от меня, не подходи голубой червяк. (такое впечатление, что в аниме и манге рассказывалось не о противостоянии двух высокоинтеллектуальных людей, а про детсадовцев)
Л расстроился, но его лицо оставалось таким же. У лайта сквозь красную ненависть пробилась жалость (выпустите, выпустите жалость наружу!) " Он же не виноват, что он голубой" (вот именно, это все гены) подумал про себя Лайт, поэтому он начал обзывать его не так обидно.
- слышь казюлька, если мы не переживем этот мини конец света, знай, ты “типа” был моим лучшим другом... (ага, есть чо позвонить?)
- Как жаль, что мы не смогли стать чем - то большим, прикусив палец, сказал Л.
- ХВАТИТ ГОЛУБИТЬ, ВЕДИ СЕБЯ КАК МУЩИНА! (ЛАЙТ, ХВАТИТ ПРИКИДЫВАТЬСЯ ЗЛОБНЫМ НАТУРАЛОМ! ЭТО СЛЕШНЫЙ ФИК, СКАЗАЛА АФФТАР!)
В этот миг над столом пронеслась в реверансе (танцующий танго фаллос, проносящаяся в реверансе глыба… это так поэтично, друзья), каменная глыба от дома. У парней почти случился инфаркт. (лучше бы случился и закончили бы на этом, а то им, беднягам, еще полторы главы мучиться) через секунды все прекратилось. Ураган нетерпеливым шагом пошел надвигаться на Токио. (это он пока так, мимо проходил)
Вся команда следователей начала вылезать из разных дыр и закромов. (*в укатайке*)
- Мы живы, япона мать! Заорал кто – то (счастье –то какое, ух
)
- Лан, хватит штаны просиживать, все марш за роботу, апатичным голосом сказал Папа Лйта (вылезший из какой-то дыры последним)
Из огромной трещины в потолке свой бледный мертвый яркий свет кидала усталая луна. («Вот идиоты», - подумала луна)
- Нет. На сегодня думаю хватит работать. всем спасибо до завтра. Сказал Л своим будним голосом.
- Пошли, Лайт - кун.
Но Лайт его не слышал, он думал.
После 15 минут Л надоело стоять и ждать. Он дернул цепь наручника, и Лайт упал.
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! Я буду жаловаться!
- В какую инстанцию? Тем более ты сам виноват. (в Гаагский суд!)
Л потащил Лайта как дряхлый мешок с лепестками сакуры. (уникальные сравнения, уникальнейшие…)
-Усе я встаю, не надо умничать…
И тут до Лайта дошло, Л его вероятнее всего проверяет!!!!!! (Баааа! Как же так!!!)
“ Ах ты крокодил подумал Лайт, ну нечего, я тебе отомщу, ты хочешь вызвать у меня жалость тем что ты голубой? (действительно, тут стоит посочувствовать) не ВЫЙДЕТ! Я ТЕБЯ ВСЕРАВЕО УБЬЮ Мховый слизняк!”
Он откопал в своем кармане нынче забытый блокнотик с зашифрованными способами убийства. И первый способ был:
* Синтезация самого мощного яда из дрожжей
“Вот это нереально шикарно” с ухмылкой подумал Лайт. (гениально! Дайте рецептик)
Тем временем Л стоял в проеме и смотрел на разодранный ураганом потолок, дыра в нем была в форме сердца. (тайный знак возрождения!) Л не верил в знаки с выше, но не на что иное кроме как знамение это похоже не было. Поэтому он улыбнулся, своей унылой улыбкой.
- Хватит лыбиться, пошли спать. -___-
Где то вдалеке умирал со смеху бог смерти. (как я его понимаю!)
Пошел снег.
Улицы опустели
Все в округе погрузилось в тишину.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
- ВЫРУБАЙ СВЕТ!
-Прошу прощения
-ВЫРУБИ УЖЕ НАКОНЕЦ!
- Ты не хочешь, что бы мы поймали КИРУ?
- Хочу, но поспать я тоже хочу… Или ты хочешь чтобы твой лучший друг умер от обезвоживания?
- Нет. С этим словом Л потушил свет.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Древние японские писания говорят, что в далеком будущем, на планете земля столкнутся 2 сверх разума, и эта битва определит будущее человечества.
Гай Юлий цезарь (это к чему?)
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Это было очень туманое утро осени. (так снег же пошел, снееег!)
Иза тумана люди даже не могли разглядеть собственных рук. Все спотыкались и врезались в друг друга, но настроение у сех было не плохое. (конечно, такое веселье)
Дороги прогибались под количеством аварий. В одну такую аварию попал Матсуда. Он в прямом смысле впечатался в столб благодаря какому-то ненормальному в крутом кабреалете. От удара он потерял сознание. И в это же мгновение к нему пришло ведение: во тьме 2 человека смотрят друг на друга и начинают наикровавейшее сражение но в конце они… Когда Матсуда очнулся ему гаишник выписывал штраф, за наведение порчи на общественный порядок. Пока тот писал Матсуда незаметно выбрался из машины и побежал как бешаная кошка подальше от гаишника. Матсуда, часто не показывал своего ума, он боялся завести, поэтому он его показывал только в очень экстренных случаях (бешеные кошки обычно на людей кидаются. Ну а то, что у Матсуды открылся третий глаз, это, конечно, здорово, и очень хорошо демонстрирует его глубокий душевный мир и умственные способности)
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Так как Л не должен был увидеть парящие яблоки ( Рюка жрущего яблоки) Лайту пришлось его спрятать в шкафу. Там было тесно но Рюк не жаловался, и он мог наблюдать все , что происходит в апартаменте.
- ХА ХА странный это детектив, или кто он там такой… сказал Рюк пока стоял га голове
- Странный? У него вместо обычных букв над головой древне – египетские рисунки летают… (попахивает Дэном Брауном, срочно вызывайте профессора Лэнгдона!)
---___________________---- А ты думал, почему он еще жив?
- ЧЕ РЕАЛЬНО ЧТОЛИ? Рюк схватился за свою голову от удивления
- Ага… -_- Я не могу в тетрадь всякие закорючки вписывать..
- -_- первый раз такое встретил, честное пионерское…
- -___- Лан он скоро из туалета выйдет, иди обратно в шкаф я тебе яблок туда кинул.
Когда Л вернулся, Лайт потащил его на кухню. Антисоциальный детектив чут не врезался в дверь, а в будущем чут не напоролся на стол.
- C каких это пор лайт – кун решил заняться кулинарией? С напрягом в голосе сказал Л
Лайт ему только улыбнулся и продолжал выдавливать сок из дрожжей. ‘Тортик мне, Капутик Тебе' Думал про себя Лайт и еле сдерживал смех Люцифера сошедшего с ума.
- И, что это будит на лице Л расползлась небольшая улыбка.
-Да вот чето торт захотелось сделать, ты какой хочешь? Спросил Лайт светясь светом добра.
- Торт говоришь? А по какому случаю. Лайт – кун нечего не делает просто так.
- Да ты прав просто я хочу загладить вину, за то что называл тебя вонючкой там…
Лайт сделал вид, что ему стыдно приопустив глаза.
- Лайт кун наконец понял, что я мужчина его мечты? Xорошо я буду его парнем. С обычным лицом сказал Л
-ЧТОООООООООООООООООО? Я НЕ ЭТО ИМЕЛ В ВИДУ. ВОТ ТЕПЕРЬ САМ ЖАРЬ И ЖРИ СВОЙ ТОРТ НЕБРИТЫЙ МУРАВЕЙ!!!!!!!!!! В этот миг Л развернулся 360 градусов и направился на выход из их квартиры, потаскивая за собой Лайта у которого на тот момент был наисмертоноснейший яд
Бог шатен нового мира шел бодрым шагом и улыбался “все как и было запланировано” (бог-шатен – оцените весь пафос)
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Дыру в потолке забили досками, так что в штаб квартире было только немножко прохладно и сыровато. Они были первыми кто пришел туда, и начали опять пахать, потому, что работой это назвать было нельзя, это больше походило на работу на плантации. Мало отдыха и 16 часов беспрерывного труда. Л отвернулся взять какуето бумагу. И оставил без присмотру свой кофе. ‘ Вот он этот момент, моя звездная минута’ Думал лат. ‘ меня Ягами Лайта теперь только это отделяет от полно господства’
Все что ему надо было вылить яд из своего кармана в чай Л, но он почему то не смог…
Просто не смог…
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Матсуда опоздал на работу на 3 часа, когда он пришел на него все покосились и вернулись к работе. Он не мог отойти от увиденного. Он знал, что видел, что то знаменательное, но не мог понять, что это было. Он записал на бумажке, то что он увидел, что бы не забыть.
- АААААААААААААГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!! ЛАЙТ Я ТАК ОПЯТЬ СКУЧАЛА
- АААААААААА!
Сила столкновения с Мисой была на столько велика, что Лайт закатился вместе с компом на пол (гы, закатался в пол), потащив за собой стол, стул и Л. Все были в шоке (девушка, Вы настоящая культуристка!). ‘Миса просто отлично справляется со своей ролью, я бы никогда не поверил, что она умеет думать…’ Мыслил Лайт
Но тут подскочил Айзава и выкинул Мису из помещения, он был очень рассержен.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
0,06 по японскому времени (очень странное японское время, да)
- Ватари, я надеюсь, твой дружок детектив нечего не вынюхал…
- Шутишь, он сейчас грызет дело КИРЫ, он даже забыл, про тебя…
ты меня обижаешь, сомневаясь во мне.
- Ты прав, лан я уже выезжаю в Мексику.
(кто, куда, зачем? Аффтар умеет плести интригу, перемещаемся к заключительной части)
Глава третья. Заключительная.
читать дальшеЭто было очередное пасмурное, но в тоже время позитивное утро. (какой пронзительный оксюморон!) И вдруг во сне прикрасная богиня в кроваво красном платье на которую сыпался черный снег сказала ему
- секрет томиться в крысе. (все гениальное просто, товарищи!)
Лайт тут же подпрыгнув вскочил. Все было гениально просто (ну, я же говорю) как велик или суши. Крысиный яд который содержится в крысе запросто бы прищучил кофейного детектива. Остовалось одна проблема - сделать крысу незаметной чтобы эта пограничная нарко собака нечего не заметила. Лайт решил просто подбросить этот плод смерти в походную чашку Л (походные чашки с крышками там нечего не видно что в чашке творится). (надо было просто сунуть крысу в кофемолку и приготовить сей напиток)
-Я убью тебе досмерти Л ведь я Егами Лайт- БОХ! (убью до смерти – рождение новых речевых оборотов и фразеологизмов проходит прямо на Ваших глазах)
тут Лайт начал смеятся как злобный король из 3 части властелина колец И даже добрые хоббиты его бы не остановили. (чертов косплеер)
@ @ @ @ @
(разошлите уже это своей френдленте!)
Это было очередное офисное утро в штабс квартире команды по поимке киры. Л сидел за компом и пил кофе якобс с райзким ароматом (…крысы) Он отвернулся на минуту чтобы завязать шнурки но когда он повирнулся в его ноутбуке был торт
-кто тут марает продукты?
вся команда пожала плечами и отвернулась смотреть футбол. Л обиделся и пошел мыть нойтбук. В это время Лайт прокрался к ковейной кружке Л и как проворный цирковой крот запихал туда крысу. Когда пришол Л он уже мирно лазил во всемирном нете. Л
взял кофе и отнес его на кухню.
-Черт черт черт черт вот чернобрысый ГАд T_T
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Он лежал на старом диване покрытом мерзкой пушистой плесенью (О___О) - Когда то давно он мечтал стать танцором хип - хоп танца, тусоваться на вечеринках, но потом он растянул ягодицу играя в теннис (*сдох* ) и ходил в гипсе и с палкой как старый дед. Он больше не мог танцевать и ему пришлос стать детективом и теперь это может его убить (вот оно, темное прошлое детектива). У Л была дипресия он не ел не спал и даже не двигался иногда только одним глазом смотрел на
цветущий куст боярышника. Он начал покрываться бородой и становился похожим на толстого. Даже родной Ватари перестал его узнавать. Так он жили уже неделю. В квартире где они с Лайтом жили, устраивали шумные вечеринки уныниее и тоска, а печаль была вместо девушки. Лайту стало его жалко.
- Кончай валятся вставай на лыжы извращенный гном... (запоминайте же эти невероятные фразы! Пополняйте свой лексикон, жалкие плебеи!)
- Уди Лайт - кун ты мне мишаешь... И Л дальше продолжал зыркатиь своими орибитальными глазами. O_O (вот и у меня теперь О__О)
Тут Л позвонил Ватари и сообщил, что кто то хочет врезать Боинг в Готический кастел в центре Токио (террорист-смертник). Л покрылся наилединейшим потом ( прям как лед в Сибири – а это примечание самого аффтара, а не мое!) В микросекунду он наполнился оптимизмом и побежал к выходу.
- Не тормози Лайт - кун, родине нужна наша помощ!
- ^__^ ОТЛИЧНО!
И Лайт побежал за ним как утконос который тащит за собой свой могучий хвост.
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Когда они добижали до кастела, он уже был окружон гандальерами ( милиция токио) и вились переговоры с бандитами в самолете, только потом выяснилось, что он был один! И он был похож на Матсуду!!!!!!! (вот сволочь!)
- Вы не понимаете древнее предсказание пишет, что в этом кастеле будет битва которая решит судьбу планеты!!!!!!!!! Это место надо разрушить!!!!!!!!!
- Вылезай из самолета мы дыдим тебе миллион баксов, только не взрывай готический костел!!! Кричал в рацию папа Лайта
- O_O ого! СОГЛАСЕН! (бабло побеждает зло!)
Он определенно был не дурак! Матсуда, здался и получил миллион доларов, за то, что него не возрвал! Теперь он мог больше никогда не работать! А предсказание могло оказаться шуткой Юлия Цезаря. Ведь древние документы писали, что он был шутником!
Все разъехались! Лайт с Л зашли в готический кастел.
- Лайт кун я в дипрессии давай займемся любовью!
- ФУУУУ Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ДЕВУШЕК! -___- Темболее ты не красивый! (внешность не главное, идиот!)
- Тогда ты Кира! (вот молодец, шантаж – самый верный способ)
- -__- Нет, я не он...
Лайт на вский пожарный для самозащиты достал кусок тетради который он спрятал в своих сусеках. (читай «красных труселях»)
- Лайт - кун ты мне очень нравишься...
Тут Лайт посмотрел на Л, что бы запомнить его лицо и вписать имя, и увидел, что его возбужденый ствол начал свое медленное восхождение, как бронзовый памятник,как альпинист,как солнце над японией. (*сдох повторно* ) Лайт весь посидел от ужаса. (посиди, Лайт, посиди, а то потом с неделю вряд ли сможешь) Ветерок бродивший по костелу унес у него кусок тетради и теперь он был беззащитен перед светящимеся как мояк глазами Л. И все смотрел кривым ликом на недавно воставшего молодца в его
джинсах. (ух, красный богатырь снова в деле!)
- AAAA X_X Прямо в доме бога. Охальник.
- Я атеист, давай побыстрее займемся актом размноженияю С распахнутыми оруками сообщил Л (кругом одни сектанты!)
Лайт начал медленно падать в обмороккак камень. И тут Л его подхватил как хрупкую принцессу и понес к Готическому алтарю в центре готического костела. (Шекспировская романтика!) Он положил на него Лайта и скинул с него свечи. (а?) Посмотрев на разноцветное окно, он залез на лайта и вывернул ему на лицо бокал вина (только представьте себе!), так как крещеную воду проливать нельзя ( а в костеле была только крещеная). Лайт очнулся и Л чмконул его в щечку. ЛОайт чутли не вмуровался в готичный стол. Потом Л впился ему в губы как самая злобная пиявка. Лайту это понравилось и они превратились в 2 пияков которых даже клубный, фейсконтрольный амбал не смог бы растощить. Радужный мрачный, свет сливался в поцелуе вместе с ними. Л начал стягивать с себя рубашку но потом он вней запутался и он ее как одечавший Тарзан содрал с себя. Вечно геометрические волосы лайта растряпались во время костра страсти который разжигал Л как вожатый комсомолец. Чесно, ради всеобщего блага. Волосы Л были такими же хаотичными и похожими на гнездо ежа. (а это уже романтика для больных людей)
!~FLASH BACK~!
Его волосы часто мешали ему кадрить на дискотеках девушек. Поэтому он в конце концов начал кадрить парней, потому, что только они понимали его. Девушки увлекались всякими непонятными ему вещами, как прически, шоппинг,одежда, вышивание. Только с мускулистыми красавцамион чуствовал себя полноценным детективом. (вот оно чо, Михалыч)
!~ END FLASH BACK~!
Лайт был не мускулист, но в отличии от остольных у него был мозг (Анатоля Вассерман, гы), это и возбуждало Л. Л был нимфоинтелектуаломаном ( типо нимфоман только вместо секса ему интелект нравится). (вообще-то, мужчины, зависимые от секса, зовутся эротоманами)
- Вот знаешь вонючий ежик, если нас ктонить увидит я же тебя заглочу как свои диэтические суши.
- Не будь таким занудой Лайт-кун я подарю тебе ночь горячей детективной любви! O_O
- Ты такой пративный -_- что мне просто хочется чтобы тебя поглотила квантовая отрицательная черная материя (oooh...You set my soul alight. Glacier's melting in the dead of night and the superstars sucked into the supermassive… © Muse.)
- Лайт - кун это меня возбуждает еще больше, снимай штаны!!!!!!!!!!!!
- Меня предки убьют за то, что я тобой секасом занимался, а папа так вобще интренет отключит. (господи, покажите мне того, кто писал этот стеб)
- нечего страшного сможешь копаться у меня. С чутким взглядом как у деревяной совы на древнеиндейском тотеме сказал биллионер детектив.
- ну лан давай займемся SEXOМ -______- Муравей Муравьев.
- Ах Лайт - кун если бы я мог я бы на тебе жинился и ты бы мне делал бутерброды...
- x_x Чоу?
-О_О лан поехали на тролейбусе сэкса и страсти (покатай меня, большая черепаха!). С Этими словами л содрал их одежды и начал свое мужское движение как поровоз по тунелю, как ручка в наконечник, как штепсель в розетку. А лайт был как хрупкая эльфийка под орком (*рыдает*) лежал и наслаждался с вопросом и наибордовейшим от смущения цветом лица. Их крутил торнадо страсти, и сыпал на них тяжелый град удовольствий. А патом началась химическая реакция.
Начали сгущаться адроны в вакуме и произошол большой взрыв образовав новую вселенную. (кто не понял, это был оргазм)
- ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ, прости меня!!!!!!!!!!!! Я Кира!!! Я хотел тебя отравить! Это я савал твои торты тебе вкомпьютер что бы твои файлы все стерлись. Это все Я T___T Прости меня! Я больше не буду так делать. (утютююю)
- Я знал это с самого начала Лайт - кун
- O_O
- Я знал что ты так умен, что ты найдешь способ меня убить.
-O______O
- Помнишь тот кофе с крысой? Я его тогда всетаки выпил!
-O_______________________O
- Я ввостал из гроба лайт кун! И занялся с тобой секасом! И заразил желтой бразильской лихорадкой ты умрешь через пару минут !
- O____________________________________________O
- O_O
- X_X
Гдето в далике Бог смерти кушал яблоки смотря на восточный закат.
FIN
Шок!Шок!ШОК! (с) аффтар.
*Прим.: аутистизм - писатель-модернист с характерологической точки зрения практически всегда является шизоидом или полифоническим мозаиком, то есть он в своих психических установках совершенно не стремится отражать реальность, в существование или актуальность которой он не верит, а моделирует собственную реальность.
P.S.: ознакомиться с предыдущими опусами можно здесь и здесь.
Наслаждайтесь!
Глава первая.
читать дальшеНазвание: Ядовитое Индиго
Автор: Devels Lover
Категории: Aнгст/Романтика/Трагедия (да, Шекспир бы плакал)
Персонажи: Л и Лайт
Рейтинг: PG – 13
Жанр: Очень легкий слешь. Секаса нету и не будет (врешь!)
Статус: в процессе
Глава: I
Предупреждения: Очень хорош! OOC Лайт, Немного изменила сюжет – Лайт не отказался от воспоминаний. Так, что АU тоже присутствует.
От автора: Как я и обещала, ^_^ Кто не верил, что я выложу – Редиска, всем кто меня поддерживал спасибо, без вас я бы этого не написала ^_^ =@ (на костер всех)
Это был обычный день, правда, лил дождь, который делал вечер не приятным, но счастливым людям он не мог испортить долгожданного выходного. Улицы были пыльными (так дождь же вроде шел?) и полными машин. Этот день прошел незамеченным для большинства людей нашей планеты, кроме одного человека.
Где то далеко от нудных пробок, суши баров, и толп унылого народа, в во двор школы с неба рухнула тетрадь. На нее наткнулся ученик этой самой школы. Парень с волосами цвета бурого медведя (у нее просто уникальные стилистические приемы, учитесь!), сначала подумал, что это чей-то прикол, но решил разглядеть тетрадь, и в этот миг…
-ААААААААААААААААА!!!!!! X_X (аффтар оторвался от писанины и глянул в зеркало)
-Ы (Шурег!)
-Ты шо такое? В шоке произносил парень. (Я всегда подозревала, что Лайт – гарный украинский хлопец).
- Я бог смерти, Ы, перестань кричать как девчонка. (от оно чо, Михалыч, а я-то думала, что его Рюуком величают)
- А ну ладно, это кажись, принадлежит тебе? Парень взял тетрадь и вопросительно ею потрес.
- Ага, она кстати убивать умеет, можно туда имя человека вписать и ему крамты.
“клева” Подумал парень.
-Кстати она может быть твоей всеволишь за твое имя в моей тетради смерти.
- Я согласен! Сказал парень, даже не моргнув своим карим глазом (Лайт-циклоп!)
-Опробуешь?
-Позже, когда придем домой, а то тут дождь.
Они пришли в дом к парню. Там было уютно. (Ну чо, чаю или сразу?) Он сел за стол, открыл тетрадь, включил телевизор и вдруг его взгляд изменился. Он начал непрерывно писать. Через час в тетради было уже больше 1000 имен.
- Нифига себе я даже на такое не надеялся. Все я остаюсь с тобой. Да кстати, как тя звать то?
- ягами лайт. С невозмутимым лицом сказал парень. (ну-ну, сначала на хату привел, а только потом давай знакомиться)
В его голове не укладывалось одно: как он – лучший ученик планеты, популярный среди девушек, весьма богатый, променял все это на какуето тетрадь. Но тут к нему пришел ответ: ОН ХОТЕЛ ИСКОРЕНИТЬ ЗЛО И РАДИ ЭТОГО ОН ГОТОВ ПОЖЕРТВОВАТЬ ВСЕМ.
С того момента пробежали полтора года. (охренеть, как время летит… Оо) У него не укладывалось в голове, как он мог попасть под подозрение, потом быть запертым в камере на 2 месяца, а теперь еще он прикован наручником к детективу с кривой спиной и видом утопленника. (такой легкий дайджест для всех, кто забыл суть Дез Нота) Это его удручало. Лайт глянул на детектива, и кинул ему кофе. (прямо кружкой в лоб и злобно заржал)
- спасибо тебе Лайт - кун
- Нормалюк. (прямо таки не Лайт, а реальный пацан)
Но через десяток секунд, когда он только, что вернулся к работе, он почувствовал движение. (что-то колыхнулось внизу! (с)) Он обнаружил, что кто – то тянет его за руку, и поэтому катится стул.
-Ээээ, ты че? (за базар ответишь)
- В моем кофе мало сахара…
- Нормально там сахара, 12 ложек, как ты и просил…
- По вкусу 10…
- Признайся, ты это специально делаешь, что бы меня понервировать…
- Возможно. С невеликой улыбкой сказал L
- ---____---
- O_O , надеюсь ягами – кун на меня не злится… (о эти проникновенные диалоги…)
- да не, ты меня только потом на место верни.
- Разумеется.
- Может Лайт –кун хочет пончик?
- Сам ешь свои пончики вкуса мертвой белки.
- Процент поднялся на 2%.
- Да, что такого я сделал? T_T , Невинными глазами Лайт глянул на Л
- Излишняя нервность, но я думаю, что стоит понизить процент, ведь у Ягами – куна сейчас период. (сами понимаете, месячные - штука такая…)
- Делай, как знаешь.… И Лайт вернулся к раскладыванию пасьянса “Косынка”. (вот зараза, люди пашут, а он в картишки режется!)
Он был в ярости. Он не знал имени детектива, и тот ему дико мешал. Так, что выход был лишь один – УБИТЬ ГАДА СВОИМИ ГОЛЫМИ РУКАМИ. Но как? Ведь он его всегда видит. Надо его убить, когда Л его не видит. Но как? И Лайт принялся обдумывать многочисленные планы убийства странного детектива жующего конфеты.
666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 (аффтар заключила сделку с дьяволом!!!! Разошли ее творения десяти друзьям на дайри, иначе через семь дней ты умрешь!!!)
Комната, в которой они жили, была наполнена невидимыми камерами, она пряма ими кишела. (новый подвид тентаклей) Никто точно не знал, сколько в комнате камер, кроме L. Лайту были известны только 15 камер, и только потому, что рабочие схалтурили при установке. Про прослушивающие устройства, он даже думать не хотел, Он даже был уверен, что к нему прикрепили прослушивающее устройство, о котором он не подозревает, возможно, даже, что и микроскопическую камеру к нему тоже прикрепили. С этим надо было покончить.
“Этот придурок детектив нечего не понимает, Чтоб он сгорел в аду” Думал про себя Лайт смотря на детектива который рылся в своем компьютере, скрючившись на диване. Парень с волосами спелого каштана (все же лучше, чем цвет «бурого медведя»), включил телевезор. Он гонял каналы, пока не наткнулся на передачу про самые невероятные способы убийства. Это был подарок судьбы. Л сидел, не обращая внимания на передачу, но смотрел на Лайта, который сидел на редкость веселым. Детектива это насторожило, а может, и не только насторожило.
“ Сегодня в передаче, самые невероятные способы убийства в домашних условиях”
Лайт незаметно взял блокнотик. И начал записывать.
Это была дождливая ночь! (думаю, для аффтара ночь имеет глубокое символическое значение) Л уже 3 ночь не мог заснуть, он выпил слишком много кофе, он чувствовал, как по его жилам течет кофеин, и на его удивление работать ему было лениво. Сначала он просто лежал, потом он сидел, потом смотрел на вывеску которая моргала в окне, потом смотрел на лайта который корчил рожи во сне. (меня бы хватил инфаркт) Тогда он заметил зеленый блокнотик под подушкой молодого парня, и решил туда заглянуть. Но на свое удивление, он там нашел только, очень детские рисунки, на которых Лайт изобразил Л в смешном и глупом виде. Л это очень растрояло, его погрузило уныние, и оставшуюся ночь он просидел, пялясь на стену. Но, к сожалению, или счастью Л не знал, что на самом деле рисунки это сложнейший код шифровки данных. И в этих рисунках был зашифрован способ убийства Детектива.
666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 (аффтар заключила сделку с дьяволом!!!! Разошли ее творения десяти друзьям на дайри, иначе через семь дней ты умрешь!!!)
Лил дождь в отделе присутствовала унылая атмосфера. Все были унылыми, даже матсуда. (Даже Матсуда! Куда катится этот мир!) Только Лайт искрил счастьем (во все 220 вольт, подобно оголенному проводу), и это еще больше погружало всех в уныние. (я бы тоже приуныла, что какая-то зараза радуется и собирает Косынку, когда у меня настроение гамно) Дело двигалось медленно, да, что там говорить оно вообще стояло на месте. (Косынка поработила всех!) Л вел себя еще левее чем обычно. (Оо) Подозреваемый был только один – Лайт и то он у всех вызывал только сомнение. Тут раздался голос
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
-ЧОРТ
- Я ТАК СКУЧАЛА!
- ТЫ ПЕРЕКРЫЛА МНЕ ГОРЛО, Я НЕМОГУ ДЫШАТЬ!!!!!!
-пардон…
И пока никто не слышал Лайт сказал тихо Мисе:
- Я нашел способ прищучить червяка – детектива.
Миса мило улыбнулась, но на самом деле это была улыбка зла. Миса была отличной актрисой, поэтому для нее изображать тупую блондинку не составляло труда. На самом деле она была умна, очень умна. До Лайта ей было далековато но это ей не мешало быть умной. Она мило поздаровалась с Л и начала тупить… Она всячески издевалась над детективом обзывая его извращенцем. Лайт упал под стол от смеху но сделал вид, что упал из за плохого стула. Но Л было совсем не смешно, он по неизвестной причине смутился и покраснел, но его лицо оставалось таким же холодно – логическим, то Лайт еще больше начал ржать. Так как Л рассердился он прогнал Мису при этом его лицо не изменилось. Л сел в стул, и опять начал работать. Лайт вылез незаметно из под стола, и тоже принялся опять работать. Лайт заметил , что Л расстроился, и рассердился. Но тут случилось не предвиденное. Везде вдруг возникла надпись тревоги, и сообщение, что на них надвигается ураган “Катрина”. (хм…) Но было уже слишком поздно сейчас вся команда начала жалеть, что смотрела только новости и пропускала прогноз погоды. Вдруг в здании начали взрываться окна. (крутые Спилберговские спецэффекты) В мгновение ока в помещении, где все сидели в воздух поднялись столы и стулья, Вся мебель и оборудование кружилось по комнате (карусель, карусель, начинает разбег, прокатись на нашей карусели! (с)). Л стоял как вкопанный. (пока не получил стулом по башке) Вдруг его кто - то схватил и потащил в дальний угол стола. (они же все закружились? Оо) На место где стоял детектив рухнул огромнейший кусок потолка. Когда Л пришел в себя и обернулся, он обнаружил, что его спас Лайт. Л в шоке долго смотрел на Лайта, а потом поцеловал в щеку. (*расчувствовалась* без комментариев.)
Глава вторая.
читать дальше-ААААААААААААААААААААААААААА! ТЫ ГОЛУБОЙ!!!
X_X, на тебя что дуб рухнул?
- нет. O_O
-Все отстань от меня, не подходи голубой червяк. (такое впечатление, что в аниме и манге рассказывалось не о противостоянии двух высокоинтеллектуальных людей, а про детсадовцев)
Л расстроился, но его лицо оставалось таким же. У лайта сквозь красную ненависть пробилась жалость (выпустите, выпустите жалость наружу!) " Он же не виноват, что он голубой" (вот именно, это все гены) подумал про себя Лайт, поэтому он начал обзывать его не так обидно.
- слышь казюлька, если мы не переживем этот мини конец света, знай, ты “типа” был моим лучшим другом... (ага, есть чо позвонить?)
- Как жаль, что мы не смогли стать чем - то большим, прикусив палец, сказал Л.
- ХВАТИТ ГОЛУБИТЬ, ВЕДИ СЕБЯ КАК МУЩИНА! (ЛАЙТ, ХВАТИТ ПРИКИДЫВАТЬСЯ ЗЛОБНЫМ НАТУРАЛОМ! ЭТО СЛЕШНЫЙ ФИК, СКАЗАЛА АФФТАР!)
В этот миг над столом пронеслась в реверансе (танцующий танго фаллос, проносящаяся в реверансе глыба… это так поэтично, друзья), каменная глыба от дома. У парней почти случился инфаркт. (лучше бы случился и закончили бы на этом, а то им, беднягам, еще полторы главы мучиться) через секунды все прекратилось. Ураган нетерпеливым шагом пошел надвигаться на Токио. (это он пока так, мимо проходил)
Вся команда следователей начала вылезать из разных дыр и закромов. (*в укатайке*)
- Мы живы, япона мать! Заорал кто – то (счастье –то какое, ух
)- Лан, хватит штаны просиживать, все марш за роботу, апатичным голосом сказал Папа Лйта (вылезший из какой-то дыры последним)
Из огромной трещины в потолке свой бледный мертвый яркий свет кидала усталая луна. («Вот идиоты», - подумала луна)
- Нет. На сегодня думаю хватит работать. всем спасибо до завтра. Сказал Л своим будним голосом.
- Пошли, Лайт - кун.
Но Лайт его не слышал, он думал.
После 15 минут Л надоело стоять и ждать. Он дернул цепь наручника, и Лайт упал.
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! Я буду жаловаться!
- В какую инстанцию? Тем более ты сам виноват. (в Гаагский суд!)
Л потащил Лайта как дряхлый мешок с лепестками сакуры. (уникальные сравнения, уникальнейшие…)
-Усе я встаю, не надо умничать…
И тут до Лайта дошло, Л его вероятнее всего проверяет!!!!!! (Баааа! Как же так!!!)
“ Ах ты крокодил подумал Лайт, ну нечего, я тебе отомщу, ты хочешь вызвать у меня жалость тем что ты голубой? (действительно, тут стоит посочувствовать) не ВЫЙДЕТ! Я ТЕБЯ ВСЕРАВЕО УБЬЮ Мховый слизняк!”
Он откопал в своем кармане нынче забытый блокнотик с зашифрованными способами убийства. И первый способ был:
* Синтезация самого мощного яда из дрожжей
“Вот это нереально шикарно” с ухмылкой подумал Лайт. (гениально! Дайте рецептик)
Тем временем Л стоял в проеме и смотрел на разодранный ураганом потолок, дыра в нем была в форме сердца. (тайный знак возрождения!) Л не верил в знаки с выше, но не на что иное кроме как знамение это похоже не было. Поэтому он улыбнулся, своей унылой улыбкой.
- Хватит лыбиться, пошли спать. -___-
Где то вдалеке умирал со смеху бог смерти. (как я его понимаю!)
Пошел снег.
Улицы опустели
Все в округе погрузилось в тишину.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
- ВЫРУБАЙ СВЕТ!
-Прошу прощения
-ВЫРУБИ УЖЕ НАКОНЕЦ!
- Ты не хочешь, что бы мы поймали КИРУ?
- Хочу, но поспать я тоже хочу… Или ты хочешь чтобы твой лучший друг умер от обезвоживания?
- Нет. С этим словом Л потушил свет.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Древние японские писания говорят, что в далеком будущем, на планете земля столкнутся 2 сверх разума, и эта битва определит будущее человечества.
Гай Юлий цезарь (это к чему?)
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Это было очень туманое утро осени. (так снег же пошел, снееег!)
Иза тумана люди даже не могли разглядеть собственных рук. Все спотыкались и врезались в друг друга, но настроение у сех было не плохое. (конечно, такое веселье)
Дороги прогибались под количеством аварий. В одну такую аварию попал Матсуда. Он в прямом смысле впечатался в столб благодаря какому-то ненормальному в крутом кабреалете. От удара он потерял сознание. И в это же мгновение к нему пришло ведение: во тьме 2 человека смотрят друг на друга и начинают наикровавейшее сражение но в конце они… Когда Матсуда очнулся ему гаишник выписывал штраф, за наведение порчи на общественный порядок. Пока тот писал Матсуда незаметно выбрался из машины и побежал как бешаная кошка подальше от гаишника. Матсуда, часто не показывал своего ума, он боялся завести, поэтому он его показывал только в очень экстренных случаях (бешеные кошки обычно на людей кидаются. Ну а то, что у Матсуды открылся третий глаз, это, конечно, здорово, и очень хорошо демонстрирует его глубокий душевный мир и умственные способности)
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Так как Л не должен был увидеть парящие яблоки ( Рюка жрущего яблоки) Лайту пришлось его спрятать в шкафу. Там было тесно но Рюк не жаловался, и он мог наблюдать все , что происходит в апартаменте.
- ХА ХА странный это детектив, или кто он там такой… сказал Рюк пока стоял га голове
- Странный? У него вместо обычных букв над головой древне – египетские рисунки летают… (попахивает Дэном Брауном, срочно вызывайте профессора Лэнгдона!)
---___________________---- А ты думал, почему он еще жив?
- ЧЕ РЕАЛЬНО ЧТОЛИ? Рюк схватился за свою голову от удивления
- Ага… -_- Я не могу в тетрадь всякие закорючки вписывать..
- -_- первый раз такое встретил, честное пионерское…
- -___- Лан он скоро из туалета выйдет, иди обратно в шкаф я тебе яблок туда кинул.
Когда Л вернулся, Лайт потащил его на кухню. Антисоциальный детектив чут не врезался в дверь, а в будущем чут не напоролся на стол.
- C каких это пор лайт – кун решил заняться кулинарией? С напрягом в голосе сказал Л
Лайт ему только улыбнулся и продолжал выдавливать сок из дрожжей. ‘Тортик мне, Капутик Тебе' Думал про себя Лайт и еле сдерживал смех Люцифера сошедшего с ума.
- И, что это будит на лице Л расползлась небольшая улыбка.
-Да вот чето торт захотелось сделать, ты какой хочешь? Спросил Лайт светясь светом добра.
- Торт говоришь? А по какому случаю. Лайт – кун нечего не делает просто так.
- Да ты прав просто я хочу загладить вину, за то что называл тебя вонючкой там…
Лайт сделал вид, что ему стыдно приопустив глаза.
- Лайт кун наконец понял, что я мужчина его мечты? Xорошо я буду его парнем. С обычным лицом сказал Л
-ЧТОООООООООООООООООО? Я НЕ ЭТО ИМЕЛ В ВИДУ. ВОТ ТЕПЕРЬ САМ ЖАРЬ И ЖРИ СВОЙ ТОРТ НЕБРИТЫЙ МУРАВЕЙ!!!!!!!!!! В этот миг Л развернулся 360 градусов и направился на выход из их квартиры, потаскивая за собой Лайта у которого на тот момент был наисмертоноснейший яд
Бог шатен нового мира шел бодрым шагом и улыбался “все как и было запланировано” (бог-шатен – оцените весь пафос)
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Дыру в потолке забили досками, так что в штаб квартире было только немножко прохладно и сыровато. Они были первыми кто пришел туда, и начали опять пахать, потому, что работой это назвать было нельзя, это больше походило на работу на плантации. Мало отдыха и 16 часов беспрерывного труда. Л отвернулся взять какуето бумагу. И оставил без присмотру свой кофе. ‘ Вот он этот момент, моя звездная минута’ Думал лат. ‘ меня Ягами Лайта теперь только это отделяет от полно господства’
Все что ему надо было вылить яд из своего кармана в чай Л, но он почему то не смог…
Просто не смог…
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
Матсуда опоздал на работу на 3 часа, когда он пришел на него все покосились и вернулись к работе. Он не мог отойти от увиденного. Он знал, что видел, что то знаменательное, но не мог понять, что это было. Он записал на бумажке, то что он увидел, что бы не забыть.
- АААААААААААААГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!! ЛАЙТ Я ТАК ОПЯТЬ СКУЧАЛА
- АААААААААА!
Сила столкновения с Мисой была на столько велика, что Лайт закатился вместе с компом на пол (гы, закатался в пол), потащив за собой стол, стул и Л. Все были в шоке (девушка, Вы настоящая культуристка!). ‘Миса просто отлично справляется со своей ролью, я бы никогда не поверил, что она умеет думать…’ Мыслил Лайт
Но тут подскочил Айзава и выкинул Мису из помещения, он был очень рассержен.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
(а ты послал это письмо счастья десяти своим друзьям на дайри?!)
0,06 по японскому времени (очень странное японское время, да)
- Ватари, я надеюсь, твой дружок детектив нечего не вынюхал…
- Шутишь, он сейчас грызет дело КИРЫ, он даже забыл, про тебя…
ты меня обижаешь, сомневаясь во мне.
- Ты прав, лан я уже выезжаю в Мексику.
(кто, куда, зачем? Аффтар умеет плести интригу, перемещаемся к заключительной части)
Глава третья. Заключительная.
читать дальшеЭто было очередное пасмурное, но в тоже время позитивное утро. (какой пронзительный оксюморон!) И вдруг во сне прикрасная богиня в кроваво красном платье на которую сыпался черный снег сказала ему
- секрет томиться в крысе. (все гениальное просто, товарищи!)
Лайт тут же подпрыгнув вскочил. Все было гениально просто (ну, я же говорю) как велик или суши. Крысиный яд который содержится в крысе запросто бы прищучил кофейного детектива. Остовалось одна проблема - сделать крысу незаметной чтобы эта пограничная нарко собака нечего не заметила. Лайт решил просто подбросить этот плод смерти в походную чашку Л (походные чашки с крышками там нечего не видно что в чашке творится). (надо было просто сунуть крысу в кофемолку и приготовить сей напиток)
-Я убью тебе досмерти Л ведь я Егами Лайт- БОХ! (убью до смерти – рождение новых речевых оборотов и фразеологизмов проходит прямо на Ваших глазах)
тут Лайт начал смеятся как злобный король из 3 части властелина колец И даже добрые хоббиты его бы не остановили. (чертов косплеер)
@ @ @ @ @
(разошлите уже это своей френдленте!)
Это было очередное офисное утро в штабс квартире команды по поимке киры. Л сидел за компом и пил кофе якобс с райзким ароматом (…крысы) Он отвернулся на минуту чтобы завязать шнурки но когда он повирнулся в его ноутбуке был торт
-кто тут марает продукты?
вся команда пожала плечами и отвернулась смотреть футбол. Л обиделся и пошел мыть нойтбук. В это время Лайт прокрался к ковейной кружке Л и как проворный цирковой крот запихал туда крысу. Когда пришол Л он уже мирно лазил во всемирном нете. Л
взял кофе и отнес его на кухню.
-Черт черт черт черт вот чернобрысый ГАд T_T
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Он лежал на старом диване покрытом мерзкой пушистой плесенью (О___О) - Когда то давно он мечтал стать танцором хип - хоп танца, тусоваться на вечеринках, но потом он растянул ягодицу играя в теннис (*сдох*
) и ходил в гипсе и с палкой как старый дед. Он больше не мог танцевать и ему пришлос стать детективом и теперь это может его убить (вот оно, темное прошлое детектива). У Л была дипресия он не ел не спал и даже не двигался иногда только одним глазом смотрел на цветущий куст боярышника. Он начал покрываться бородой и становился похожим на толстого. Даже родной Ватари перестал его узнавать. Так он жили уже неделю. В квартире где они с Лайтом жили, устраивали шумные вечеринки уныниее и тоска, а печаль была вместо девушки. Лайту стало его жалко.
- Кончай валятся вставай на лыжы извращенный гном... (запоминайте же эти невероятные фразы! Пополняйте свой лексикон, жалкие плебеи!)
- Уди Лайт - кун ты мне мишаешь... И Л дальше продолжал зыркатиь своими орибитальными глазами. O_O (вот и у меня теперь О__О)
Тут Л позвонил Ватари и сообщил, что кто то хочет врезать Боинг в Готический кастел в центре Токио (террорист-смертник). Л покрылся наилединейшим потом ( прям как лед в Сибири – а это примечание самого аффтара, а не мое!) В микросекунду он наполнился оптимизмом и побежал к выходу.
- Не тормози Лайт - кун, родине нужна наша помощ!
- ^__^ ОТЛИЧНО!
И Лайт побежал за ним как утконос который тащит за собой свой могучий хвост.
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Когда они добижали до кастела, он уже был окружон гандальерами ( милиция токио) и вились переговоры с бандитами в самолете, только потом выяснилось, что он был один! И он был похож на Матсуду!!!!!!! (вот сволочь!)
- Вы не понимаете древнее предсказание пишет, что в этом кастеле будет битва которая решит судьбу планеты!!!!!!!!! Это место надо разрушить!!!!!!!!!
- Вылезай из самолета мы дыдим тебе миллион баксов, только не взрывай готический костел!!! Кричал в рацию папа Лайта
- O_O ого! СОГЛАСЕН! (бабло побеждает зло!)
Он определенно был не дурак! Матсуда, здался и получил миллион доларов, за то, что него не возрвал! Теперь он мог больше никогда не работать! А предсказание могло оказаться шуткой Юлия Цезаря. Ведь древние документы писали, что он был шутником!
Все разъехались! Лайт с Л зашли в готический кастел.
- Лайт кун я в дипрессии давай займемся любовью!
- ФУУУУ Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ДЕВУШЕК! -___- Темболее ты не красивый! (внешность не главное, идиот!)
- Тогда ты Кира! (вот молодец, шантаж – самый верный способ)
- -__- Нет, я не он...
Лайт на вский пожарный для самозащиты достал кусок тетради который он спрятал в своих сусеках. (читай «красных труселях»)
- Лайт - кун ты мне очень нравишься...
Тут Лайт посмотрел на Л, что бы запомнить его лицо и вписать имя, и увидел, что его возбужденый ствол начал свое медленное восхождение, как бронзовый памятник,как альпинист,как солнце над японией. (*сдох повторно*
) Лайт весь посидел от ужаса. (посиди, Лайт, посиди, а то потом с неделю вряд ли сможешь) Ветерок бродивший по костелу унес у него кусок тетради и теперь он был беззащитен перед светящимеся как мояк глазами Л. И все смотрел кривым ликом на недавно воставшего молодца в его джинсах. (ух, красный богатырь снова в деле!)
- AAAA X_X Прямо в доме бога. Охальник.
- Я атеист, давай побыстрее займемся актом размноженияю С распахнутыми оруками сообщил Л (кругом одни сектанты!)
Лайт начал медленно падать в обмороккак камень. И тут Л его подхватил как хрупкую принцессу и понес к Готическому алтарю в центре готического костела. (Шекспировская романтика!) Он положил на него Лайта и скинул с него свечи. (а?) Посмотрев на разноцветное окно, он залез на лайта и вывернул ему на лицо бокал вина (только представьте себе!), так как крещеную воду проливать нельзя ( а в костеле была только крещеная). Лайт очнулся и Л чмконул его в щечку. ЛОайт чутли не вмуровался в готичный стол. Потом Л впился ему в губы как самая злобная пиявка. Лайту это понравилось и они превратились в 2 пияков которых даже клубный, фейсконтрольный амбал не смог бы растощить. Радужный мрачный, свет сливался в поцелуе вместе с ними. Л начал стягивать с себя рубашку но потом он вней запутался и он ее как одечавший Тарзан содрал с себя. Вечно геометрические волосы лайта растряпались во время костра страсти который разжигал Л как вожатый комсомолец. Чесно, ради всеобщего блага. Волосы Л были такими же хаотичными и похожими на гнездо ежа. (а это уже романтика для больных людей)
!~FLASH BACK~!
Его волосы часто мешали ему кадрить на дискотеках девушек. Поэтому он в конце концов начал кадрить парней, потому, что только они понимали его. Девушки увлекались всякими непонятными ему вещами, как прически, шоппинг,одежда, вышивание. Только с мускулистыми красавцамион чуствовал себя полноценным детективом. (вот оно чо, Михалыч)
!~ END FLASH BACK~!
Лайт был не мускулист, но в отличии от остольных у него был мозг (Анатоля Вассерман, гы), это и возбуждало Л. Л был нимфоинтелектуаломаном ( типо нимфоман только вместо секса ему интелект нравится). (вообще-то, мужчины, зависимые от секса, зовутся эротоманами)
- Вот знаешь вонючий ежик, если нас ктонить увидит я же тебя заглочу как свои диэтические суши.
- Не будь таким занудой Лайт-кун я подарю тебе ночь горячей детективной любви! O_O
- Ты такой пративный -_- что мне просто хочется чтобы тебя поглотила квантовая отрицательная черная материя (oooh...You set my soul alight. Glacier's melting in the dead of night and the superstars sucked into the supermassive… © Muse.)
- Лайт - кун это меня возбуждает еще больше, снимай штаны!!!!!!!!!!!!
- Меня предки убьют за то, что я тобой секасом занимался, а папа так вобще интренет отключит. (господи, покажите мне того, кто писал этот стеб)
- нечего страшного сможешь копаться у меня. С чутким взглядом как у деревяной совы на древнеиндейском тотеме сказал биллионер детектив.
- ну лан давай займемся SEXOМ -______- Муравей Муравьев.
- Ах Лайт - кун если бы я мог я бы на тебе жинился и ты бы мне делал бутерброды...
- x_x Чоу?
-О_О лан поехали на тролейбусе сэкса и страсти (покатай меня, большая черепаха!). С Этими словами л содрал их одежды и начал свое мужское движение как поровоз по тунелю, как ручка в наконечник, как штепсель в розетку. А лайт был как хрупкая эльфийка под орком (*рыдает*) лежал и наслаждался с вопросом и наибордовейшим от смущения цветом лица. Их крутил торнадо страсти, и сыпал на них тяжелый град удовольствий. А патом началась химическая реакция.
Начали сгущаться адроны в вакуме и произошол большой взрыв образовав новую вселенную. (кто не понял, это был оргазм)
- ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ, прости меня!!!!!!!!!!!! Я Кира!!! Я хотел тебя отравить! Это я савал твои торты тебе вкомпьютер что бы твои файлы все стерлись. Это все Я T___T Прости меня! Я больше не буду так делать. (утютююю)
- Я знал это с самого начала Лайт - кун
- O_O
- Я знал что ты так умен, что ты найдешь способ меня убить.
-O______O
- Помнишь тот кофе с крысой? Я его тогда всетаки выпил!
-O_______________________O
- Я ввостал из гроба лайт кун! И занялся с тобой секасом! И заразил желтой бразильской лихорадкой ты умрешь через пару минут !
- O____________________________________________O
- O_O
- X_X
Гдето в далике Бог смерти кушал яблоки смотря на восточный закат.
FIN
Шок!Шок!ШОК! (с) аффтар.
@музыка: Muse - Supermassive Black Hole
@настроение: в экстазе
@темы: смех да и только, yaoi, фанфикшн
-
-
25.12.2009 в 14:14- O_O
- X_X
аффтору надо "оскар" дать за диалог года хД
да я после такого чувствую себя Ницше, не могу даже дочитать, от истерики ноутбук с колен сползает хД
Шок! Шок! Шок! (с)
-
-
25.12.2009 в 14:18ты ее предыдущие опусы читала?
-
-
25.12.2009 в 15:27я так понимаю, свечи были геморроидальные
Вечно геометрические волосы лайта растряпались во время костра страсти который разжигал Л как вожатый комсомолец
ладно хоть не состряпались *попискивает*
ты ее предыдущие опусы читала?
доо, что ты кидала. это просто нечто, реально до слез прошибает хД хочу посмотреть на того, кто мог бы написать под такими "эпическими произведениями" браво
-
-
25.12.2009 в 15:33-
-
25.12.2009 в 15:38зная нынешнюю молодежь *стряхивая с чепчика пыль* вполне реально, что это не стеб хД
ты просто все еще веришь в лучшее в людях
-
-
25.12.2009 в 15:44ты права, пора бы мне уже снять розовые очки
-
-
25.12.2009 в 16:16-
-
25.12.2009 в 16:24-
-
25.12.2009 в 16:34дизайн кстати вау О_о
-
-
25.12.2009 в 16:37-
-
25.12.2009 в 16:41сначала решила, что не туда попала xD
-
-
25.12.2009 в 16:45-
-
28.12.2009 в 11:12-
-
06.01.2011 в 00:15